Guizeh en délire

Une mignone

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
> > > >
> > > > - Quel âge as-tu, maman ?
> > > > - Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
> > > > - Combien tu mesures, maman ?
> > > > - Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
> > > > - Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
> > > > - Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
> > > > Sa copine lui dit :
> > > > - C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
> > > > Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
> > > > - Maman, je sais ton âge.
> > > > - Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
> > > > - 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
> > > > - Ah oui ? Combien ?
> > > > - 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
> > > > - Ça, ça m'étonnerait vraiment !
> > > >
> > > > - Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

HI HI HI HI !!!!!

>

> UN PETIT VIEUX SE PRÉSENTE À LA PHARMACIE

>

> -BONJOUR MADAME, JE VOUDRAIS DU VIAGRA...

>

> -OUI MONSIEUR, COMBIEN EN VOULEZ-VOUS ?

>

> -OH, TRÈS PEU. 5 OU 6 COMPRIMÉS SUFFIRONT PARCE QUE JE VAIS LES COUPER EN

> 4.

>

> -HEU... SI JE PEUX ME PERMETTRE MONSIEUR, J'AI BIEN PEUR QU'UNE SI PETITE

> DOSE SOIT INSUFFISANTE POUR MAINTENIR UNE RAIDEUR ACCEPTABLE DURANT ASSEZ

> LONGTEMPS...

>

> - OH LÀ, JE VOUS ARRÊTE! CA N'A RIEN À VOIR AVEC LE SEXE!

MOI J'AI PLUS DE 90 ANS ET TOUT CE QUE JE VEUX, C'EST ARRIVER À PISSER SUFFISAMMENT LOIN

> POUR NE PAS MOUILLER MES PANTOUFLES!!!!!!!!!!!!

>

Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la lune et toi ?
- Ben non, j'vois pas !
- La lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la lune est pleine tous les mois, mais toi, c'est tous les soirs.

C'est un belge qui part en vacances au Club Med.
Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
Un jour, deux jours, ... , RIEN.
Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit.
Il décide donc d aller le voir pour lui demander son secret.
- "Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?"
- "C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot."
- "A ouais, j ai compris, dis le belge.."
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée : - Alors ça a marché (ptit gars !) ?
- "Ben non j'comprend pas !*$!??? "

- "Hé mec, y faut mettre la patate devant !!!! "

C'est un breton, qui se promène dans la lande armoricaine et qui tape avec son sabot dans une lampe magique... Un génie en sort et lui dit
"Bon maintenant que tu m'as réveillé, tu vas exaucer un voeux et puis je vais me recoucher.."
Le breton, un peu con, réfléchit 5 minutes et présente son voeux : "Ben moi, je voudrais un pont ! Un pont qui va de Brest......jusqu'à New York, avec plein de lumières partout !!! Parce que >c'est chouette l'Amérique et pis la voiture, ça va plus vite qu'un 'bateau...Et pis la culture américaine, c'est bien...Mac Donalds, Coca-Cola et tout le reste... Ouais ! J'veux un beau pont !!!"
Le génie reste perplexe et lui réponds : bon, je vais voir ce que je peux faire...je vais en parler à Bouygues et je reviens…
Une heure plus tard, le génie reviens voir notre breton tout content et prêt à recevoir un beau pont de Brest à New York...(Il Se Voit déjà élu maire de Landivisiau...) Malheureusement, le Génie lui annonce " Vraiment, ton pont, c'est beaucoup trop dur et trop long à réaliser.... Beaucoup trop de complications techniques...trouvé un autre voeux !"
Ohhh....le breton en reste pantois... vraiment déçu, lui qui pensait être élu l'homme de l'année à la prochaine fest noz de Quimperlet..."Bon, tant pis, je vais trouver autre chose...."…
Il réfléchit un petit peu et puis 3 heures plus tard il crie : "J'ai trouvé !!!!! Comme nous les bretons, on passe toujours pour des cons, et ben je veux que tu transformes les bretons en français les plus intelligents du Pays ! J'veux que nous les bretons, on soit la référence en France en matière de culture et d'intelligence, je veux qu'on ait tous, nous les bretons qui passeront toujours pour des cons, un QI bien supérieur à la moyenne nationale...Oui, c'est ça, qu'on soit la référence..." Le génie lui réponds :" Ok, c'est déjà plus simple à réaliser, je vais voir ce que je peux faire et je reviens..."
Une heure plus tard, le Génie revient, regarde le breton (toujours aussi con) et lui dit "Tu le veux de quelle couleur ton pont ?"!!!!

un cultivateur breton demeurait juste à côté de la frontière normande et son voisin d'en arrière était un normand.les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un évènement fâcheux vienne troubler cette harmonie. le breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'œuf frais pour son déjeuner.un beau matin, le breton aperçoit sa poule sur le terrain du normand.elle pond son oeuf et le normand le ramasse.le breton sort de sa maison en vitesse et demande au normand de lui rendre l'œuf.celui-ci refuse car, dit-il, l'œuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.les deux hommes argumentent pendant un bon moment jusqu'à ce que le breton propose une solution.
ecoute... nous, en bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour
trancher, on utilise la méthode des couilles dures.
c'est quoi ça ?!? demande le normand.
c'est bien simple. je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. celui qui s'est relevé le plus vite a gagné. .
le normand accepte. le breton s'en va mettre ses bottes de chantier de construction, se prend un élan en courant et donne un gigantesque coup de pied dans les couilles du normand.le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur.il lui faut plus de trente minutes pour se relever. lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit : a mon tour maintenant. .
le breton répond: non, c'est bon. tu peux l'garder ton oeuf !

sans rancune j'ai de bons amis bretons.

> > Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui
> > disent qu'il a pris des risques.
> > - Oh ! À mon age, on n'est pas cocu .... on est secondé !
> > _______________________________
> >
> > Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?
> > - Faites bien attention à ce que vous dites !
> > _______________________________
> >
Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on
> > a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
> > - Puis-je parler au voleur ?
> > - Pour lui dire quoi ?
> > - Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du
> > matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris,
> > je retire ma plainte !

Au cours d'une croisière, une jeune et jolie passagère a tenu quotidiennement son journal de voyage.

On peut y lire ceci :

Lundi.
Nous avons pris la mer ce matin. On m'a présenté le commandant. C'est un homme charmant.

Mardi.
J'ai eu le privilège d'être invitée à diner à la table du commandant. J'étais assise à sa droite et il s'est montré très galant envers moi.

Mercredi.
Il m'a convié à déjeuner en tête à tête dans sa cabine et il m'a fait des propositions.

Jeudi.
Il se fait de plus en plus pressant.

Vendredi.
Il menace de couler le paquebot si je ne lui cède pas.

Samedi.
Je viens de sauver cinq cents personnes de la noyade....

Une jolie New-Yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas.
Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là, lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche.

Le trajet se déroule sans encombre, si ce n'est que, toutes les 5 minutes, l'Indien pousse un cri strident qui va faire écho sur les montagnes avoisinantes.

Arrivés au village le plus proche, l'Indien dépose la jeune femme à la station-service... non sans pousser un dernier cri perçant…

"Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité ?!?!?", demande le pompiste.

"Mais rien", répond la jeune femme.

"J'étais tout simplement assise derrière lui, j'ai passé mes bras autour de lui et je me suis accrochée au pommeau de la selle. Je ne comprends pas ( ?) il a fait ça pendant tout le trajet !"


Et le pompiste de répondre d'un air las ; « Ma petite dame, les Indiens montent à cheval sans selle... »

Pourquoi a-t-on appelé notre planète :
> > > "TERRE DES HOMMES"?
> > > Parce-que c'était impossible de faire :
> > >
> > > "TAIRE DES FEMMES"!

Lors d'un voyage, une femme et son mari ont rencontré un couple d'extraterrestres.


Après avoir longuement discuté avec eux, la femme et son mari, à la fois curieux et excités, décidèrent de faire un échange de couple pour la nuit.


La femme se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec notre extraterrestre et le regarde se déshabiller...


Une fois l'extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit :

"elle est ben petite"...


L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et, oh! surprise, elle Al..lon....ge !


La femme scrute de nouveau l'engin et finit par dire:

"Elle est longue mais pas ben grosse"...



L'extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit....


Finalement, elle passe une nuit formidable...

Le lendemain matin, elle rejoint son mari qui lui demande si elle a passé une bonne nuit...

"Super bonne" , s'empressa-t-elle de lui répondre.

Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit?

-" Ne m'en parle pas", répond le mari outré...

La femme extraterrestre est une vraie folle....

Elle a passé la nuit à...

me taper sur le front...

et à me tirer les oreilles... !

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?

D’un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ? car nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.

Tout étonné, l’homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?

La vendeuse, avec un air d’autosuffisance, lui répond :
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec :
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L’ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken.

Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde preferee, Gloria qui, visiblement, a quelques problemes :
- "J'ai besoin de ton aide, Raymond."
- "Qu'est ce qui se passe ?" interroge celui-ci. Gloria :
- "J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !"
- "Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?" demande Raymond. Gloria :
- "Un grand coq qui chante."
Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Gloria. Ravie, elle le conduit à la cuisine ou toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un oeil et dit :
- "Gloria, range les cornflakes dans la boite."

A vous

Bonsoir!
Voici ma blague (elle est courte mais je la trouve bien):
Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l'oculiste ?
- Non, des points noirs !

Bosoir,

Voici la mienne

A quoi reconnaît-on un fonctionnaire dans un camp de naturistes ?
C'est celui qui a de la corne aux fesses !

C'est l'histoire d'un belge, d'un français et d'un italien qui mange au restaurent.
Le belge mange tranquillement lorsqu'il aperçois un homme qui mange a une autre table et qui ressemble a jésus.
Il s'approche et l'homme dit "oui je sais , je lui ressemble" le belge tout content lui demande si il peut soigner son mal de tête, le type pose sa main et par miracle le belge a plus mal a la tête. Ensuite l'italien va le voir et lui dit tu pourrais soigner mon mal de dos, le gars pose sa main la l'italien n'a plus mal.
Le français reste assis a mangé et ne se soucis de rien, vers la fin du repas, le type se lève et va vers le français, et la français lui dit "Ne t'approche pas je suis en arrêt maladie"

Pourquoi le dictionnaire s'appelle Larousse ?
- Parce que si il s'appeler Lablonde il n'y aurais rien dedans !

La maman d'Émilie n'est pas contente.
- Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre.
- Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !

Un jour l'instituteur demande aux élèves d'écrire un paragraphe voici son sujet:
Qu'est-ce que tu feras si tu seras millionnaire?
Tous les élèves écrivent sauf un seul alors, le maître lui demande pourquoi?
Il répond:"Je ne suis pas encore millionnaire pour savoir qu'est-ce que je ferai si je serai millionnaire."

- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".

Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papy est à ses côtés.

Mamie lui demande : "va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boîte". Papy monte au grenier et y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 3 oeufs et 150 000 francs ! Il retourne auprès de Mamie sur son lit de mort et lui demande : "c'est quoi ces 3 oeufs ?"

Mamie lui répond : "chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boîte".

Papy très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour,demande alors : " Et les 150 000 francs ? "

Mamie lui répond : " chaque fois que j'avais une douzaine d'oeufs,j'allais les vendre au marché ...

- Moi, quand je bois une tasse de café, je ne peux pas dormir.
- Moi c'est le contraire.
- Ah bon ?
- Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de café.

Pourquoi dieu a t-il créé la femme avant l'homme?
Parce qu'il faut toujours un brouillon avant le chef-d'oeuvre.

C'est un pingouin qui attend son ami sur la banquise.
Il prend son thermomètre et dit:
-Si à -20 il n'est pas là, je pars

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
- Le chômeur a déjà travaillé...