Guizeh en délire

APPRENONS A PARLER COMME UN MILITAIRE



Comme toutes les corporations, les militaires possèdent un jargon qui leur est propre : il peut paraître obscur voire complexe à un novice.
Toutefois, ce langage, assez codifié, possède des règles assez simples, ainsi qu'un vocabulaire particulier, dont nous allons essayer d'apprendre les bases.
Pour se perfectionner, il faudra se référer au " TTA " qui constitue la bible du militaire. Enfin, il est conseillé de faire un stage linguistique pour s'immerger totalement dans la langue et la culture militaire. En effet, ce langage est uniquement parlé, il n'est que rarement transcrit par écrit.


SYNTAXE


La syntaxe du langage militaire est aussi sommaire que rigoureuse : il faut s'exprimer par des phrases les plus courtes possibles, avec le minimum de fioritures : sujet + verbe + COD au maximum ; il est même conseillé d'omettre le verbe.


Exemple : "Schwartz, compte rendu !" signifie "Elève Officier de Réserve Schwartz, suite à la perte de matériel militaire, vous me ferez un compte rendu écrit pour demain sans faute".


Ce souci de concision peut aller jusqu'à l'utilisation d'interjections, voire de sons monosyllabiques, pour remplacer des phrases entières :
"Vouuus !" : Garde à vous
"Poooo !" : Repos
"Aye aye" : Accélerez
"Ope" : un ; s'utilise uniquement dans l'expression "ope dé" qui veut dire "un deux"


plutôt que de faire des phrases longues avec des subordonnées, il faut utiliser des appositions successives : on peut par exemple utiliser "à l'issu" pour relier des phrases entre elles. Cela permet de n'utiliser qu'un seul verbe pour plusieurs actions.
Exemple : "Vous irez chercher vos Famas, à l'issue exercice de tir, à l'issue réincorporation, à l'issue repas".


EXPRESSIONS ET IDIOTISMES


Les expressions qu'utilise un militaire sont généralement celles que ses supérieurs ont sélectionnées pour lui :
En dotation : qu'on a
Perception, réintégration : aller chercher, rendre
A l'imitation : toujours faire pareil que son chef
Qui va bien : à rajouter après un nom propre que l'on désire mettre en valeur
Rapport à : au sujet de

Dans tous les cas, ces expressions se doivent d'être les plus imagées possibles

"Sortez-vous les doigts du cul" (plus couramment S.V.D.C.) : bougez-vous
"pêchu" : motivé, ou on risque d'en baver. Ex : Toul, c'est pêchu !
" C'est la fête du slip" : c'est le bordel
"AD la plage" : idem
" Halte au sketch" : idem
" Museau" : la ferme

Les insultes : le militaire en utilise beaucoup. Il serait impossible de les retranscrire toutes ici. Cependant certaines reviennent assez fréquemment :

Tarlouse (la 12, c'est des...), blaireau, beat-nik...


ACRONYMES


Le militaire a l'habitude d'utiliser un grand nombre d'acronymes pour remplacer des expressions compliquées (comprenez plus de 3 mots) qui le plus souvent désignent une réalité simple que l'on désignerait dans le civil en un seul mot.
Ce procédé a donc surtout pour utilité de rendre un conversation entre militaires impossible à comprendre pour un civil non entraîné. En voici quelques exemples :


P.M.F. : Personnel Militaire Féminin = une femme
V.L. : Véhicule Léger = une voiture
V.T.L.R. : Véhicule de Transport Léger Rural = une brouette
A.N.P.V.P. : Appareil Normal de Protection à Visière Panoramique : un masque à gaz
I.A.L. : Interface d'Alimentation Liquide = une paille
B.A.B. : Bouchon Anti Bruit = des boules Quiès
T.I.G. : Travaux d'intérêt Généraux : le ménage et les corvées
E.V.A.T. : Engagé Volontaire de l'Armée de Terre = un engagé (existe-t-il des engagés involontaires ??! )
R.C.I.R. : Ration de Combat Individuelle Réchauffable = une ration


Sans oublier les nombreux acronymes désignant des organismes de l'armée
:
D.F.G. : Direction de la Formation Générale
D.G.F. : Direction Générale à la Formation
etc...


Certains acronymes correspondent à des moyens mnémotechniques mais qui ensuite deviennent des noms à part entière :
P.I.F. : Point à atteindre - Itinéraire - Formation = "Donnez moi un PIF !"

Sans oublier les incontournables DDRO, MOICP, FOMECBLOT, PMS PCP...


Enfin, certains acronymes ont une utilité douteuse : ainsi le gaz A4 est désigné par l'acronyme V.X. qui est un raccourci très utile !




FIGURES DE STYLE


Contrairement à ce que l'on pourrait penser, le militaire utilise beaucoup de figures de style. En voici quelques exemples :


- métonymies :

l'ordinaire = la cantine (parce que ce qu'on y mange est vraiment
ordinaire)
T.D.F. : Terre De France (désigne la tenue de cette couleur)
O.S. : ordre serré (sauf le matin 6H00) .Tapez le talon gauche.

"Quand les talons claquent, l'esprit s'envole"
Général de Gaulle


- périphrases :

le territoire national : la France
Séance d'assouplissement des membres supérieurs : des pompes

- euphémismes :

opérationnel : encore en état de combattre pendant quelques heures


VOCABULAIRE


- Les verbes

Chouffer = surveiller
Se poster : se planquer dans les bois du Ruchard sous la pluie avec au moins un genou à terre.
Grailler : au départ approvisionner son chargeur ; par extension, manger
Psychoter : hésiter


- Les noms :
les bastos : les munitions
les kékés : les fourrés
un consultant : un malade
un exempté : un malade ou un blessé
une permission : des vacances
la cohésion : l'esprit de groupe
la popote : le repas (merci les popotiers pour le Ruchard !)

- Les mots à éviter :

Ce à quoi le débutant doit faire le plus attention, car il est facile de se tromper.

"Excusez-moi", "pardon" : on ne s'excuse jamais dans l'armée. Au cas où,
utiliser "autant pour moi"
"Pourquoi" : ce mot n'existe pas, oubliez le
"Réfléchir" : à utiliser avec modération car "réfléchir, c'est désobéir"
"Logique" : notion inexistante
" Informer" : à utiliser vers ses subordonnés, sinon utiliser "rendre
compte"
"OK" : reçu



EXERCICE DE TRADUCTION

Pour vous entraîner, voici un petit exercice de thème en pièce jointe :
Voici un texte connu de tous qu'on va traduire par la suite en bleu en language militaire:

LE PETIT CHAPERON ROUGE

Il était une fois une petite fille de village


Sa mère lui avait fait faire un petit chaperon rouge, qui lui seyait si bien que partout on l'appelait le petit chaperon rouge

Un jour sa mère lui ayant préparé des galettes lui dit :


"Va voir comment se porte ta grand-mère ; porte lui une galette et ce petit pot de beurre"



Le petit chaperon rouge partit aussitôt pour aller chez sa grand mère, qui demeurait dans un bois.

Elle rencontra compère le loup, qui eut bien envie de la manger ; mais il n'osa pas, à cause de quelques bûcherons qui étaient dans la forêt.

Il lui demanda où elle allait.

La pauvre enfant, qui ne savait pas qu'il était dangereux de s'arrêter écouter un loup, lui dit :


- "Je vais voir ma grand-mère, et lui porter une galette avec un petit pot de beurre que ma mère lui envoie.

- Demeure-t-elle loin ? lui demanda le loup

- Oh oui, dit le petit chaperon rouge, c'est par-delà le moulin que vous voyez la-bas, à la première maison du village.


- Eh bien ,dit le loup, je veux aller voir aussi. Je m'y rends par ce chemin-ci, et toi par ce chemin là, et nous verrons qui le plus tôt y sera."

Le loup se mit à courir de toute sa force par le chemin le plus court, et la petite fille s'en alla par le chemin le plus long, s'amusant à cueillir des
fleurs et à courir après les papillons.

Le loup ne fut pas long à arriver à la maison de la grand-mère ; il frappe : TOC TOC

- "Qui va là ?

- c'est le petit chaperon rouge, dit le loup en contrefaisant sa voix, qui vous apporte une galette et un petit pot de beurre".

La bonne grand mère, qui était dans son lit parce qu'elle se trouvait un peu mal, lui cria :

- "Tire la chevillette, la bobinette cherra"

Le loup tira la chevillette, et la porte s'ouvrit. Il se jeta surla bonne femme et la dévora. Ensuite, il ferma la porte et alla se coucher dans le lit de la mère-grand en attendant le petit chaperon rouge, qui quelques temps après, vint heurter la porte : TOC TOC

- "Qui va-là ? dit le loup en essayant d'adoucir un peu sa voix.

- C'est le petit chaperon rouge : je vous apporte une galette et un petit pot de beurre.

Le loup lui cria :
- Tire la chevillette, la bobinette cherra

Le petit chaperon rouge tira la chevillette et entra.


Se penchant sur le lit de sa grand mère pour lui parler, elle lui dit :

- Ma mère grand, que vous avez de grand bras !

- C'est pour mieux t'embrasser mon enfant.


- Ma mère grand, que vous avez de grandes jambes !

- C'est pour mieux courir mon enfant

- Ma mère grand, que vous avez de Grands yeux !

- C'est pour mieux te voir mon enfant

- Ma grand mère, que vous avez de grandes dents .

- C'est pour mieux te manger mon enfant !

En disant ces mots, ce méchant loup se jeta sur le petit chaperon rouge, et la mangea, car il n'avait rien mangé depuis 10 jours.

Moralité : Les jeunes enfants font très mal d'écouter toutes sortes de gens, car qui ne sait que ces loups doucereux, de tous les loups sont les plus dangereux.





COMPTE RENDU DE PERTE P.C.R.

J'ai l'honneur de vous rendre compte de l'existence d'une jeune P.M.F. rurale

Elle avait reçu en dotation une parka rouge, celle qui va bien. A l'issue, on l'appelait P.C.R. (Petit Chaperon Rouge)

Le jour J, son supérieur parental lui fit percevoir une RCIR, avec le pain de combat qui va bien, à l'issue elle lui donna un MOICP :

- "Dans la direction de mon bras, ta grand mère; Vu ?
- Vu
- Porte lui cette RCIR
- Reçu"

A l'issue, le P.C.R. partit dans la direction de sa grand-mère, itinéraire le bois, en lisière militaire.

Elle rencontra un loup qui voulait grailler, mais il psychota, à cause de PLO composées de bûcherons qui étaient sur zone.

Il lui demanda un PIF

LE P.C.R. ignorant les consignes de sécurité et de protection du secret militaire (TTA 130), lui rendît compte :

- "Je vais voir ma grand-mère et lui porter cette RCIR, ordre de ma mère.


- Quelles sont ses coordonnées XY ?

- Dans la direction de mon bras, 500 M, un moulin. Vu ?
- Vu.
- Deux doigts à droite du moulin, une maison. Vu ?
- Vu

- J'y vais aussi. Séparons nous. Equipe un : ce chemin-ci. Equipe deux : ce chemin là. Rendez-vous à H+3. Aye aye !"

Le loup progressa par bonds et en courant. La PCR se postait sans arrêt et progressait lentement dans les kékés.


Le loup arriva à l'objectif à H-1. Il frappe : BOUM BOUM


- "Halte là, qui va là ?

- c'est le PCR, dit le loup en camouflant sa voix. Je vous apporte une RCIR, avec le pain de combat qui va bien".

La grand-mère, qui était consigné en chambre parce que consultante, hurla :

- "Utilise le percuteur et l'extracteur cherra"

Le loup obéit. La porte s'ouvre. A l'issue, le loup se jette sur la PMF et la dévore. A l'issue, il referme la porte et va se poster dans le lit, non sans avoir vérifié qu'il était FOMECBLOT. Le PCR arriva et frappa à la porte :
BOUM BOUM


- "Halte là, qui va là ? dit le loup en camouflant sa voix


C'est le PCR. Je vous apporte une RCIR, avec le pain de combat qui va bien.

Le loup lui ordonna :
- Utilise le percuteur, et l'extracteur cherra.

Le PCR obéit aux ordres car réfléchir c'est désobéir et entra

Elle se pencha sur le lit de sa grand mère pour lui parler. Elle lui dit :

- Ma mère grand, que vous avez de grand bras !

- C'est pour mieux faire des séances d'assouplissement des membres inférieurs mon enfant.

- Ma mère grand, que vous avez de grandes jambes !


- C'est pour être pêchu au Cooper mon enfant.

- Ma mère grand, que vous avez de Grands yeux !

- C'est pour mieux chouffer mon enfant

- Ma grand mère, que vous avez de grandes dents

- C'est pour mieux grailler mon enfant !

Et disant ces mots, cette tarlouse de loup fit un bond sur le PCR, l'acheva à la pelle US et grailla car il n'avait eu que des RCIR depuis 10 jours !

Moralité : jamais le percuteur !

Et un sujet de mathématiques que vous ne risquez certainement pas de trouver pour votre examen de maître scribe:

Le rectorat du département 93 ("neuf trois") a eu d'excellents résultats du Bac après cet effort d'adaptation des programmes.

Voici donc les sujets de mathématique du Bac proposé aux candidats de Villetaneuse en juin 2001.


Nom : __________________________
Prénom : __________________________
Gang : __________________________
Bled de naissance : ________________________ Pays : ________________________


Veuillez répondre au questions suivantes :

1. Mourad possède un AK-47 avec un chargeur de 80 balles. Il tire 13 balles a chaque fois qu'il presse la détente, combien de fois pourra-t-il tirer avant d'avoir à recharger ?


2. Carlos a 10 grammes de colombienne pure. Il l'a coupée avec du bicarbonate à raison de 4 parties de cocaïne pour 6 parties de bicarbonate. Il a revendu 6 grammes du mélange à Miguel pour la somme de 25 000 F et 15 grammes a Ramon pour 3 500 F le gramme.

Qui de Miguel ou de Ramon s'est fait rouler ?
Combien de grammes de cocaïne mélangée au bicarbonate reste-t-il a Carlos ?
Quel est le taux de dilution de la colombienne de Carlos ?


3. Cédric est souteneur. Il a trois filles qui travaillent pour lui. Si le prix d'une passe est de 2 100 F et que Cédric prélève 1 200F sur chaque passe, combien chaque fille devra faire de passes pour que Cédric puisse se payer ses 3 doses de crack quotidiennes dont le prix Est de 3400 F chacune ?



4. Irina veut couper les 100 grammes d'héroïne qu'elle vient d'acheter pour se faire un bénéfice de 20%. Quelle masse du produit diluant devra-t-elle utiliser ?


5. Rachid est payé 7500 F lorsqu'il vole une BMW, 1500 F si c'est une japonaise, et 3000 si c'est un 4X4. S'il a déjà volé deux BMW et trois 4X4, combien de japonaises lui reste-t-il a voler pour obtenir les 30.000 Francs dont il a besoin ?



6. Yacine est en prison depuis 6 ans pour hold-up avec meurtre. Il a dévalisé et planqué les 9.000.000 F de son forfait. Si sa copine dépense cet argent a raison de 45.000 par mois, combien d'argent lui restera-t-il lorsqu'il sortira de prison dans 4 ans ?
Question subsidiaire : Combien d'années de plus prendra-t-il si, en sortant, il tue cette chienne qui a claque tout son argent ?


7. Une bombe de peinture couvre en moyenne une surface de 3 mètres carré. Une lettre tagguée
représente une surface moyenne de 0,4 mètres carrés.
Combien de lettres entières un tagger pourra-t-il faire avec 3 bombes de peinture ?


8 . Lors de la dernière rixe avec le gang des Turcs de St Gilles, Stavros a consommé 76 balles de pistolet automatique, et n'a touché que 3 personnes.
Quel est son rendement ?

Mérite-t-il encore de rester dans le gang, sachant que le seuil critique maximum imposé par Giorgios
étant de 23 balles par turc abattu ?



09. Ibrahim a été arrêté pour vente de crack et, à ce jour, ses frais provisoires de justice ont été portés à 500.000 F. S'il ne les paie pas ainsi que son avocat (qui réclame 12% du montant de ses frais) avant de s'enfuir en Tunisie, quel montant va-t-il perdre effectivement ?


10. Question subsidiaire: Enumérer 3 configurations possibles qui satisfont la question suivante :
A combien de dealers et de drogués faut-il être, au minimum, pour retourner une Renault d'intervention de la gendarmerie, sachant que :
* le modèle standard a vide pèse 1160 kg
* le poids moyen d'un gendarme est de 110kg
* une patrouille est constituée de 4 gendarmes
* un jeune toxico soulève a l'effort 65 kg, un dealer peut aller jusqu'a 100 kg
* le véhicule conserve toujours deux roues en contact avec le sol
* on néglige l'effet du bras de levier, fixant a 3/5 du poids total au sol le poids qui est effectivement
soulevé pour décoller la voiture
* La probabilité qu'un gendarme quitte le véhicule est nulle.

Et pour teminer un petit peu de douceur dans un monde de brutes, voici la main de l'espoir:

Cette image a commencé à circuler en novembre. Ça aurait du être "l'image de l'année," ou peut-être, "image de la décennie". En fait, à moins que vous ayez obtenu une copie du document qui l'a éditée aux USA, vous ne l'auriez probablement jamais vue.
L'image est celle d'un bébé 21 semaines appelé Samuel Alexandre Armas, qui est opéré par le chirurgien Joseph Bruner. Le bébé a été diagnostiqué avec une spina bifida (une imperfection de la colonne vertébrale) et n'aurait pas pu survivre si on l'enlevait de l'utérus de sa mère. La mère du petit Samuel, Julie Armas, est infirmière en obstétrique à Atlanta. Elle connaissait le procédé chirurgical remarquable du Dr. Bruner's. Pratiquant au centre médical d'université de Vanderbilt à Nashville, il effectue ces opérations spéciales tandis que le bébé est toujours dans l'utérus. Pendant le procédé, le docteur enlève l'utérus et fait une petite incision pour opérer le bébé.
Pendant que le Dr. Bruner accomplissait l'opération sur Samuel, le petit a sorti sa minuscule main, mais entièrement développée, par l'incision et a fermement saisi le doigt du chirurgien. Quand son doigt a été saisi par cette toute petite main, le Dr. Bruner a décrit cela comme étant le moment le plus émotif de sa vie, et pendant un instant il a juste été totalement immobile. La photo capture cet événement étonnant avec une clarté parfaite. Les journalistes ont intitulé l'image "main de l'espoir." Le texte expliquant l'image commence par "la main minuscule du foetus de 21 semaines de Samuel Alexandre Armas émerge de l'utérus de la mère pour saisir le doigt de Dr. Joseph Bruner comme pour remercier le docteur du cadeau de la vie qu'il lui faisait". La mère du petit Samuel a dit avoir pleuré pendant des jours quand elle a vu l'image. Elle a dit "la photo nous rappelle que la grossesse n'est pas une question d'incapacité ou de maladie, c'est une question de petit être". Samuel est né en parfaite santé, l'opération ayant réussi à 100%.
Voyez maintenant l'image réelle, elle est... incroyable, impressionnant.... et faites donc suivre cette image, le monde doit la voir!



@j'ai du modifier l'image pour eviter la vue du sang, pour eviter de choquer les âmes sensivles.

à l'armée,que de souvenir,cela me rappel furieusement quelqu'un tout ça magnifique

quand à l'image tout simplement extraordinaire.je n'en n'avais pas entendu parler.merci rpharaoun

@ de rien ipou c'est un moment de pur plaisir que je partage avec vous tous les amis

Superbe ton image, Rphara, moi non plus je n'en ai jamais entendu parlé!
Quand à l'armée, je crois que je vais m'engager histoire de reposer un peu ma cervelle !!!!

Incroyable cette image....

Hygie a dit :

Citation :

Quand à l'armée, je crois que je vais m'engager histoire de reposer un peu ma cervelle !!!!

Et une PMF qui s'enrole dans l'amée une
allez suivez moi PMF hygie "od dé op dé op dé"

super la photo Rpharaoun, impressionnante!
Merci aussi de nous détendre par les histoires qui l'ont précédée.
amicalement
@ Imaginez un peu l'émotion du chirurgien a ce moment précis et celle de la maman aussi.

Pour continuer dans l'humour, organisons donc une petite fête de noel:

Objet: Repas de Noel dans notre entreprise

A LIRE JUSQU'AU BOUT, C'EST DU PUR BONHEUR ! (ceux qui ont participé à l'organisation des
fêtes entre collègues vont s'y retrouver !)

- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 01 / 12
Sujet : Fête de Noël

Chers Tous,
Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de notre entreprise aura lieu le 23
Décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Espace. Il y aura un bar payant avec tout
un choix de boissons !
Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez
pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !!
Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du
personnel pourront se faire à partir de ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne
financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros.
Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.
Cordialement,
Sophie


- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE- Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 02 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année

Chers Tous,
La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous
savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n'est pas
le cas cette année.
La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs. Pour
calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin
d'Année. Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus
grand plaisir.
Tous contents, maintenant ?
Cordialement,
Sophie

- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 03 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année

Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une
table pour les non-buveurs et qui n'a pas donné son nom.
Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table
une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n'aurez plus du tout d'anonymat !!
Comment puis-je résoudre le problème ?
Une idée, quelqu'un ?
De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne
sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros pour un
cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour
un cadeau c'est minable et mesquin.
On va y arriver,
Sophie.

- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 04 / 12
Sujet : Fin d'Année

Quelle diversité de cultures dans notre entreprise !!
Je ne savais pas qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20
Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la
journée. Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une réception festive à cette époque de l'année ne
cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans.
Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre
PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu'à la fin du
Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir. Notre PDG certifie en
outre qu'ils ne contiendront pas de porc, même si l'entreprise dirigée par son frère s'appelle « Tout est
bon dans le cochon ».
Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche
des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts. Je confirme aussi que
les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à
se mélanger.
En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back
de Dalida. Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que les
restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.
Ai-je encore oublié quelque chose ?
Sophie

- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Martyr des Ressources Humaines
A : A vous tous, salariés de MERDE !!!!!
Date : 10 / 12
Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année

Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!!
J'en ai plus que marre, nous maintenons cette réception dans notre entreprise, que cela vous
plaise ou non. Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos
salades à la con et têter vos putains de tomates Bio.
Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ??
Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles
HUUURLENT !!
Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde
et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d'abrutis congénitaux !!!!
Allez vous faire foutre,
Sophie

- NOTE DE SERVICE -
De : Catherine TAVENIER - Directrice intérimaire des Ressources
Humaines
A : A tous les employés
Date : 14 / 12
Sujet : Sophie CARRIERISTE et les Fêtes de Fin d'Année

Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à
Sophie CARRIERISTE, à qui je continuerai de transmettre vos cartes.
En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d'annuler notre
Fête de Fin d'Année et d'offrir à tous la journée du 23 Décembre sans perte de salaire

c'est tellement vrai en plus,superbe hygie

Aie aie aie, je m'ecalte la rate, y'a pas mieux pour commencer la semaine (et ça recommence car notre semaine à nous débute le samedi et notre week end c'est le jeudi vendredi, arrrrrrrrg).

Merciiiiiiiiii Hygie t'es trop forte.

Alleeez les amis à vos blagues, que la bonne humeur reigne dans Guizeh

Voici une hisoire de chat à tartiner (hihi satré va m'éttriper)


Le chat-tartine !
L'expérience montre de manière irréfutable que lorsqu'une tartine beurrée tombe d'une certaine hauteur, c'est toujours le côté beurré qui touche le sol. Le seul changement du point de vue énergétique est une diminution de l'énergie potentielle, puisque l'état de la tartine reste inchangé. Que la tartine tombe avec le côté beurré vers le bas ou vers le haut, la quantité d'énergie potentielle perdue est la même.

Mais si elle tombe le côté beurré vers le bas, l'entropie augmente de manière notable. En effet, en touchant le sol, le beurre n'est plus confiné à la tartine mais se répand sur le sol, ce qui augmente l'entropie du système. Pour respecter les lois de la thermodynamique, on peut donc conclure qu'une tartine beurrée essaiera toujours de tomber avec le côté beurré vers le bas.

Ce rappel sur les principes qui régissent la fameuse loi de la Tartine Beurrée permet de mieux comprendre les recherches menées par les physiciens dans le domaine de l'antigravité.
En effet, une autre loi de la physique stipule que si vous lancez un chat par la fenêtre, et ce quel que soit la hauteur, il retombera toujours sur ses pattes.

La question qui surgit alors est: que se passe-t-il si on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat (avec le côté beurré apparent, bien évidemment) avant de le lancer par la fenêtre.
Est ce que le chat retombe sur ses pattes?
Est ce que le côté beurré touche le sol?

Si vous êtes par trop fainéant pour mener à bien l'expérience vous-même, quelques déductions logiques devraient vous permettre d'arriver au résultat.

Les lois de la Tartine Beurrée stipulent de manière définitive que le beurre doit toucher le sol alors que les principes de l'aérodynamique féline réfutent strictement la possibilité pour le chat d'atterrir sur le dos.

Si l'assemblage du chat et de la tartine devait atterrir, la nature n'aurait aucun moyen de résoudre ce paradoxe. C'est pour cela qu'il ne tombe pas.

C'est de cette manière que le secret de l'antigravité a été découvert. Un Chat-Tartine, s'il est lancé d'une fenêtre, s'élèvera à une hauteur appropriée qui sera le point d'équilibre des forces de retournement félin et d'attraction beurrière.

Ce point d'équilibre peut être soigneusement modulé en enlevant un peu de beurre pour le faire monter ou en enlevant quelques unes des pattes du chat pour le faire descendre.

Cette technique est d'ailleurs déjà largement utilisée par les espèces qui ont entrepris des explorations interstellaires, et le bruit entendu à proximité des OVNI n'est autre que le ronronnement de milliers de chats.

Mais ce système n'est pas sans danger, car pour peu que le chat réussisse à manger la tartine, la catastrophe est inévitable! Les chats retombent sur leurs pattes mais ne survivent que le temps de recevoir sur la tête les gigantesques vaisseaux spatiaux portés au rouge par le frottement atmosphérique et pleins d'extra-terrestres en colère.

Pour trouver une solution à ce délicat problème, plusieurs équipes de chercheurs travaillent d'arrache-pied pour synthétiser un beurre qui ne plaise pas aux chats. Le beurre de cacahuètes semble très prometteur, mais les expérimentations sont toujours en cours.

Étonnant, non ?

cela peut marcher aussi avec biquette

je ne suis plus là

Ramene le bueurre ipou on va essayer de la balancer du bureau du nomarque (satré va m'éttriper)

oui oui, mais ca marche mieux avec les lions, ce ne sont que des gros chats !!!!

Parole de Gazelle

La retraite


Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la
Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la
mise en place du versement de ma pension de retraite.

Une employée derrière le guichet me demande de montrer
mon permis de conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge...

Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison...

Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard...

La femme me dit : «Ouvrez votre chemise !...».

Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.

Elle dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension ».

En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit :

« Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité »!

Trop forte hygie trop forte Aieuuuuuu ma rateuuuuuu qui éclateuuu.

Bon aller, je l ai deja raconté a certains mais voici pour les autres.

C est l histoire d un gars qui vient d'arriver dans la légion.
Il discute avec les anciens (vous savez les vieux barbus avec le tablier et la hache ), et ils lui disent que pour prouver qu'il n a pas froid aux yeux, il doit passer le test, le bisutage....
Alors il demande en quoi cela consiste, ce a quoi les anciens répondent:
"- Ben tu vois les biquettes dans le champs, tu dois en attraper une, et l'enc***(je vous fais pas de dessin)."
Le bleu, pour faire voir a ses peres que ce n est pas un degonflé et qu il n a peur de rien, enjambe la cloture du champ, attrape une biquette et pratique l acte en question.
Il se rhabille et revient vers ses collegues, lesquels sont tous morts de rire....
" pourquoi vous vous marrez?"
et les anciens tout en se marrant:
"Ben parce que t as pris la plus moche......"


VIVE LA LEGION

Hihi donc il s'est tapé celle la

Je vais finir par avoir des problèmes avec le FLFG moi

100 bonnes raisons d'être un mec :

1-Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
2-C'est toujours des filles qui sont nues dans les films.
3-Vos vieux potes s'en fichent si vous avez gagné ou perdu du poids.
4-Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.
5-Le foot à la télé.
6-Vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
7-Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
8-Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.
9-Quand vous avez un avancement, ce n'est pas obligatoirement une promotion canapé.
10-Les coiffeurs ne vous volent pas.
11-Vous ne pleurez pas à chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.
12-Votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.
13-Tous vos orgasmes sont réels.
14-Un rot de bière ne vous rend pas invisible pour le sexe opposé.
15-Vous n'avez pas à porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez.
16-Un gars avec un masque de hockey ne vous attaque pas.
17-Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutient.
18-Vous gardez votre nom de famille.
19-Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.
20-Vous pouvez tuer votre propre nourriture.
21-Le garage est à vous.
22-Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.
23-Vous comprenez l'humour.
24 (sensurée).
25-Vous n'avez jamais à nettoyer les toilettes.
26-Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.
27-Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.
28-Le sexe ne vous donne jamais une réputation.
29-Le mariage vient tout seul.
30-Si quelqu'un oublie de vous inviter, il ou elle reste toujours votre ami(e).
31-Vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.
32-(sensurée).
33-Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.
34-Vous ne devez pas vous raser des pieds au cou.
35-Vous n'avez pas à vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.
36-Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.
37-Vous pouvez écrire votre nom dans la neige.
38-Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
39-Tout sur votre visage a sa couleur naturelle.
40-Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
41-Vous pouvez être président.
42-Dans le siège passager, vous pouvez apprécier calmement un voyage en voiture.
43-Des fleurs arrangent tout.
44-Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.
45-Vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.
46-Vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.
47-3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.
48-Vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière pensée.
49-Vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.
50-Les boys bands n'existent pas dans votre monde.
51-Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.
52-Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
53-Vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.
54-Les mécanos vous disent la vérité.
55-Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.
56-Vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.
57-Le monde est votre urinoir.
58-Une seule humeur tout le temps.
59-Vous pouvez admirer Clint Eastwood sans vous mettre au régime pour lui ressembler.
60-Vous n'avez jamais à conduire jusqu'à la prochaine station service parce que celle-là est trop sale.
61-Vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.
62-Vous pouvez vous asseoir les genoux écartés sans vous préoccupez de ce que vous portez.
63-Même travail....meilleure paye.
64-Les cheveux gris ajoutent du charme.
65-Robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.
66-Vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.
67-Vous vous en foutez si quelqu'un parle derrière votre dos.
68-Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la Terre en 15 coups, du moins en théorie.
69-De la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.
70-Eurosport et XXL.
71-La télécommande est à vous rien qu'à vous.
72-Si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.
73-Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.
74-Vous ne refusez pas du rab de dessert.
75-Vous vous entendez avec votre mère.
76-Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.
77-Vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.
78-Vous n'êtes pas obligé de vous faire le maillot chaque été.
79-Si vous ne téléphonez pas à un copain alors que vous lui aviez dit que vous le feriez, il ne va pas dire à tout le monde que vous avez changé.
80-Un jour, vous serez un sale petit vieux.
81-Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de bordel de merde" lors d'une discussion.
82-Si quelqu'un arrive à une soirée avec la même tenue que vous, il peut quand même devenir votre ami.
83-La mort de Lady Di n'était qu'une parmi les autres.
84-Vous ne ratez jamais une occasion de baiser.
85-L'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.
86-Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
87-Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.
88-Les films pornos sont fait conformément à votre esprit.
89-Vous n'êtes pas obligé de vous rappeler les anniversaires de tout le monde.
90-Ne pas aimer une personne ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.
91-Votre humeur n'a rien à voir avec la date du mois.
92-Vous n'êtes pas obligé de savoir cuisiner.
93-Si vous savez cuisiner, vous êtes un DIEU.
94-Le RER, étage du bas, surtout quand il fait beau et chaud.
95-On ne vous critiquera jamais votre façon de machouiller une sucette.
96-Si vous n'avez pas envie d'une personne, ça se voit.
97-Lacer les chaussures ne vous pose pas de problème.
98-Votre tenue ne fait pas de vous un salaud.
99-Une petite bedaine ne vous rend pas invisible pour le sexe opposé.
100-Vous n'aurez pas de remords à être d'accord avec ces 100 conneries.

promesse tenue...

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l' argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : "Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort"
Bien à contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...

Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue.

Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l' épouse dit: "Attendez une minute"

Elle prit alors une boîte qu 'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.

Un ami lui dit alors: "Écoute bien, j' espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t' avait demandé ?"

L' épouse dit alors: "Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil" et elle ajouta : "Je lui ai fait un CHEQUE"

Conlusion : ne sous-estimez pas l' intelligence et le pragmatisme des femmes...

La vengeance d'une femme peut être terrible .......

C'est redoutable ! Mais c'est génial !!!
A lire jusqu'au bout !!!!
Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises...
Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...
Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne.
Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées.
Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.
Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.
Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer,
récurer, frotter, cirer, aérer... En vain.
Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en
putréfaction.
Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.
Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.
Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là.
Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse.
Et l'odeur a persisté.
Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...
Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.
Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante. Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels.
En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison.
L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a
écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses
demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison...
Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le
mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle
accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers.
Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison. Tout, absolument tout.

Y compris les tringles à rideaux....