Guizeh en délire

Euuuh les filles pour m'excuser voici un lot de consolation:

Les femmes

Quelle la différence entre un mec et un godmichet ?
Le mec au moins il descend les poubelles.

Que ferait la femme sans l'homme ?
Elle dresserait un autre animal.

Quelle est la différence entre un mari et un petit ami ?
30 minutes !

Quelle est la différence entre "OUIIII" et "OOOUUUIIIIIIIIIIIIIIII" ?
Environ dix centimètres.

Quelle est la maladie qui paralyse les hommes en dessous de la ceinture ?
Le mariage.

Quelle est la différence entre un homme et un bébé ?
Le bébé peut s'éduquer.

Quelle est la différence entre les hommes et les cochons ?
Les cochons ne se transforment pas en hommes quand ils ont bu.

Quelle est la différence entre un jeune mari et un chien ?
Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.

Quelle idée se fait l'homme de "donner un coup de main à la maison" ?
Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur dessous.

Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes ?
Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance, et avec les hommes, on y est déjà.

Combien faut-il d'hommes pour changer un rouleau de papier cul ?
Personne ne sait : Ça n'est jamais arrivé.

Savez-vous pourquoi Dieu a créé l'homme avant la femme ?
Parce qu'il faut toujours faire un brouillon avant de faire un chef-d'œuvre.

Quelle est la différence entre un mec, une cravate et une ceinture ?
La ceinture ça serre la taille, la cravate ça serre le cou et le mec ça sert à rien !

Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige ?
On ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps cela va durer.

Quelle est la différence entre un homme et le cancer ?
Le cancer évolue.

Quelle est la différence entre un homme et la lettre Q ?
Aucune, ce sont deux zéros avec une petite queue.

Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme ?
Parce que les vibromasseurs ne savent pas tondre la pelouse !

Pourquoi les hommes ont-ils un chromosome de plus que les chiens ?
Pour ne pas se branler sur les jambes des femmes pendant les cocktails.

Quelle est la différence entre une balle de golf et le point "G" d'une femme ?
Un homme peut passer jusqu'à 45 minutes à chercher une balle de golf.

Pourquoi les hommes n'ont-ils pas de règles ?
A quoi cela leur servirait : ils sont en permanence en train de grogner.

Pourquoi une femme intelligente préfère-t-elle être célibataire ?
Elle préfère avoir un petit bout de jambon dans le frigo qu'un gros porc dans le salon.

Pourquoi les hommes portent-ils la cravate ?
Cela a l'air moins con qu'une laisse.

Quelle est la différence entre un homme et une prison ?
Dans une prison, il y a des cellules grises.

Comment savoir si un homme a eu un orgasme ?
Il roule sur le côté et commence à ronfler.

Quelle est la différence entre un clitoris et un bar ?
9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bar.

Pourquoi les hommes sont-ils comme les places de parking ?
Les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont les handicapés.

Pourquoi les hommes ont-ils un trou au bout du sexe?
C'est pour que l'oxygène accède au cerveau.

Quelle est la définition des préliminaires pour un homme ?
Ouvrir la fermeture éclair de son pantalon.

Pourquoi les hommes ne font-ils pas de crise à la ménopause ?
C'est parce qu'ils sont restés à l'adolescence.

Quelle est la différence entre les maris et les tondeuses à gazons ?
Aucune, ils sont difficiles à démarrer, ils sont malodorants, et ils ne fonctionnent pas la plupart du temps.


Pourquoi les femmes simulent-elles l'orgasme ?
C'est parce que les hommes simulent les préliminaires.

Quelle idée les hommes se font-ils des préliminaires ?
Une demi-heure de drague.

Qu'est-ce que les hommes et les bouteilles de bière ont en commun ?
Tous les deux sont vides à partir du col.

Quelle est la différence entre un homme et un avion ?
Aucune, pour les deux c'est la queue qui dirige.

Quel est la chose la moins utile sur le corps des femmes ?
Un mec d'une quarantaine d'années.

Quelle est la différence entre un mec et un bébé ?
Le bébé, au moins, on peut le laisser seul avec la baby-sitter !

Quel est le plus gros défaut des femmes ?
Leur mari.

Quel est le féminin de "Endormi en train de ronfler" ?
Eveillée en train de siffler.

Qu'a dit Dieu après avoir créé l'homme ?
Je peux faire beaucoup mieux.

Quel est le point communs entre les gars et les Kleenex ?
C'est doux, résistant et jetable.

Quel est le point communs entre les hommes et les casseroles ?
Si tu retires la queue, il ne reste rien d'utile !

Savez-vous pourquoi les femmes ont tant de mal à faire des créneaux ?
C'est parce que ça fait des années que leurs mecs leur racontent que ça (montrer la distance entre le pouce et l'index) ça fait 30cm !

Comment savoir si un homme est excité sexuellement ?
Il respire !

Que dites-vous d'un homme avec des menottes ?
Qu'il mérite enfin votre confiance.

Qu'est-ce qui peut bien faire qu'un homme au lit se mette à crier votre nom en reprenant péniblement son souffle ?
Vous n'avez pas maintenu l'oreiller sur lui assez longtemps.

Pourquoi 10% seulement des hommes vont-ils au paradis ?
Parce que plus, ce serait l'enfer.

Pourquoi les hommes aiment-ils les femmes belles et intelligentes ?
Les contraires s'attirent toujours.

Quand pouvez-vous dire d'un mec qu'il est bien balancé ?
Quand vous l'avez jeté définitivement.

Comment les hommes définissent-ils une relation équilibrée ?
Tu cuisines/Je mange, Tu laves/Je salis, Tu repasses/Je froisse...

Comment les hommes font-ils du sport sur la plage ?
Ils travaillent des abdos pour rentrer leur ventre à chaque bikini qui passe.

Par quoi un homme montre-t-il qu'il sait ne pas se contenter de vivre au jour le jour mais aussi prendre en main le futur ?
Il achète deux packs de bière au lieu d'un seul.

Combien faut-il de tours de poignets à un homme pour visser une ampoule ?
Aucun : si vous ne lui donnez pas d'instructions, car il attend que la terre entière tourne autour de son ampoule.

Que faites-vous d'un célibataire qui se croit un cadeau de Dieu offert aux femmes ?
Echangez-le après avoir froissé l'emballage.

Comment obliger un homme à faire un peu de ménage ?
Cachez la télécommande sous les coussins du canapé.

Quelle est la différence entre l'homme idéal et le Père Noël ?
On arrête de croire au Père Noël beaucoup plus tôt.

Quelle est la chose la plus intelligente qu'un homme puisse dire ?
"Ma femme dit que..."

Pourquoi 99,99% des spermatozoïdes se paument avant d'atteindre l'ovule ?
Aucun ne s'arrêtera pour demander la bonne direction.

Pourquoi la veuve noire tue-t-elle son mâle juste après l'amour ?
Pour l'empêcher de ronfler avant même qu'il ne commence.

Que dit-on d'un homme avec une moitié de cerveau ?
Qu'il est gâté par la nature...

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
Aucune, les deux tapent sur les nerfs.

Pourquoi les hommes sifflent-ils mieux que les femmes ?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.

Comment quitter un homme sans lui faire de peine ?
Il suffit de lui dire : "J'ai envie que tu me fasses un bébé et que l'on se marie."


Comment appelle-t-on une femme qui sait ce que fait son mari tous les soirs ?
Une veuve.

Quelle est la différence entre un divan et un homme qui regarde le foot à la télé ?
Le divan n'est pas toujours à demander qu'on lui apporte une bière.

Comment faire pour qu'un homme arrête de toujours vouloir faire l'amour ?
En l'épousant.

Comment faut-il s'y prendre pour faire geler un cochon ?
Tu tires toute la couverture de ton côté.

- Que préfères-tu en moi : ma beauté naturelle ou mon intelligence ?
- Ton sens de l'humour.

Pourquoi les hommes sont-ils comme les ouragans ?
Parce que ça vient toujours trop vite et quand ça part, ça te laisse le bordel dans la maison.

Quelle est la différence entre un homme et un laxatif ?
Aucune, les deux te font chier.

Pourquoi la guenon est avec le singe et la femme avec l'homme ?
Parce que la guenon a eu le premier choix.

Pourquoi la plupart des femmes célibataires sont constipées ?
Parce qu'elles n'ont pas de mari pour les faire chier.

Que dire à l'homme avec lequel vous venez tout juste de faire l'amour ?
Dites n'importe quoi... de toutes façons, il dort déjà.

Quelles sont les trois grandes crises dans la vie d'un homme ?
La perte de sa femme, celle de son travail, et une éraflure sur la carrosserie de sa voiture.

mais je ne suis responsable de rien c'est rpharaoun

ok je

Bravo Rphara, tu es un grand specialiste ,20/20

De rien chère gazelle ça fait plaisir de te revoir parmi nous mon amie.

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...


Un couple de parisiens décide de partir en week-end

à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,

Lors de leur lune de miel.



Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,

La femme ne peut pas prendre son jeudi.



Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,

Et sa femme le lendemain.



L'homme arrive comme prévu et

après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que

Dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.



Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.



Mais il se trompe en écrivant l'adresse.



C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer

Des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.



La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir

S'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.



C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.



Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol,

Sans connaissance, au pied de l'ordinateur.



Sur l'écran, on peut lire le message suivant :



A mon épouse bien-aimée,



Je suis bien arrivé.



Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.



Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.



Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.



J'ai hâte de te revoir.



J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.



P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

arf superbe

y'a des ordi dans l'au dela super alors, on va bien s'amuser

ben du moins on pourra continuer Egyptis meme mort, c est deja bien....

J'ay pensais aussi (quelle divine idée)

Un type est convoque au centre des impots pour un controle fiscal.

>>Sa femme lui conseille de porter des vetements et des chaussures uses.
>>
>>- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
>>
>>
>>Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idee.
>>
>>- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est
>>vous le patron !
>>
>>Notre homme est bien embarrasse. Avec tous ces conseils, il ne sait
>>
>>toujours pas comment s'habiller. En desespoir de cause, il va voir un
>>vieux sage asiatique tres repute.
>>
>>Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
>>
>>
>>Le sage lui repond :
>>
>>- Une future mariee demande a sa mere ce qu'elle doit porter pour sa nuit
>>
>>de noces. Celle ci lui repond de mettre une longue chemise de nuit de
>>
>>flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
>>
>>
>>La jeune femme pose la meme question a sa meilleure amie, qui lui repond
>>
>>de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux
>>hanches avec un decollete jusqu'au nombril...
>>
>>
>>L'homme l'interrompt :
>>
>>- Oui mais quel est le rapport avec les impots ?
>>
>>
>>Le sage hoche la tete : Quels que soient les vetements qu'elle portera,
>>
>>elle se fera baiser quand meme...

hygie,je suis choqué

Gééééééniaaaaallllll

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.


Je sais je suis machos

ohhhhhhhhhhhhhh,Ipoua, je ne savais pas que les momies etaient prude !!!

Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas: Le vieil homme répond: "Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans..." "Qu'y a-t'il de mal à celà?" demande le jeune homme. Tout en sanglottant, le vieil homme répond, "Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler,nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour." Là le vieil homme s'agÍte, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit: "Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?" Le vieil homme lui répond en pleurant "J'ai oublié ou j'habite."

arf terrible en effet

une petite contribution

tééééérrriiibles.

Cours de médecine
Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d’anatomie avec un vrai corps humain
Ils sont tous réunis autour d’une table d’opération avec le corps recouvert d’un drap blanc.
Le professeur leur dit :
« En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes .La 1ere, il ne faut pas être dégouté. »
Le professeur retire le drap, enfonce un doigt dans l anus du mort et quand il l’a retiré, il suce son doigt.
« Allez faites la même chose que moi. »
Les étudiants après quelques minutes d’hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l’anus du mort et suce leur doigt après l’avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le professeur les regarde et leur dit :
« La seconde qualité c’est l’observation. J’ai enfoncé mon majeur et j’ai sucé l’index. »
de la part de rose-may

Beuuuuurk

Vous êtes vous déjà demandé comment un cerveau féminin fonctionnait ? Et bien, c'est facile, c'est expliqué ci-dessous par un schéma très clair. (lire la suite en bas de page)





Chacune des petites boules bleues représente une pensée concernant une chose à faire,
une décision à prendre ou un problème à résoudre.

A l'inverse, un homme a seulement deux boules qui occupent toutes ses pensées