Guizeh en délire

Un Italien raconte à ses amis :
"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait
l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"

Le Français qui entend ça répond :
"Oui, pas mal! Hier soir, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!"

Le Québécois ajoute:
"Moi, je l'ai massée avec du chocolat.
Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"

Les deux autres, curieux:
"Comment t'as fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"

- "Je me suis essuyé les mains avec les rideaux."




Connaissez-vous le :

> > > SYNDRÔME DE L'OIGNON *

> > > Après 50 ans,
> > > --> chez la femme, il y a la ménopause,
> > > --> chez l' homme, il y a le syndrôme de l'oignon !!!

> > >

> > > Si , si , c'est pas des conneries.
> > >

> > > --> Ils prennent de la bedaine
> > > --> Ils s'arrondissent
> > > --> Ils ont la queue qui sèche
> > > --> Et quand ils se déshabillent,
> > > leurs femmes se mettent à pleurer.
> > >

> Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup
> > il demande:
> > - "Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami..."
> > - "Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
> > Le téléphone sonne.
> > La femme répond :
> > - "Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri.. D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri."
> > Puis, elle se tourne vers son amant :
> > - "C'était mon mari. On a une heure de plus."
> > - "Ah oui, comment ça?"
> > - "Il est en train de jouer au tennis avec toi."
> > ------------------------------------------------------------------------
> > Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille:
> > - Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas ?
> > - Je vais demander une Barbie, et toi ?
> > - Moi, je vais demander un Tampax, répond Le garçon.
> > - C'est quoi un Tampax ?
> > - J'en sais rien... Mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la
> > plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en
> > boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et Le meilleur...
> > Sans que personne s'en aperçoive!!
> > ------------------------------------------------------------------------
> > Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec
> > des prostituées, et l'enfant demande :
> > - Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
> > Le mère répond :
> > - Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
> > Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
> > -Y'en a marre, IL faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
> > Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
> > Ensuite l'enfant continue et demande :
> > - Mais maman, ces dames , elles peuvent avoir des enfants ?
> > Et la mère :
> > - Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?
> > ----------------------------------------------------------------------------
> > Chez Le pédiatre, .
> > Une dame et un bébé attendent patiemment Le docteur pour le premier examen du bébé.
> > Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un
> > peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au
> > biberon.
> > - "Au sein ..." répond-elle.
> > - " He bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille !" lui dit-il.
> > Elle s'empresse de le faire. Puis, il lui pince les mamelons, les
> > presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le
> > cadre d'un examen très minutieux.
> > En lui demandant de se r'habiller, il lui dit :
> > - " Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible. Vous n'avez
> > pas de lait !"
> > - " Je sais " dit-elle.
> > - " Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être
> > venue !
> > -------------------------------------------------------------
> > -------------------------------------
> > La femme de ménage voulait une augmentation.
> > La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande
> > : "Et pourquoi voulez-vous une augmentation ?"
> >
> > La femme de ménage : "Eh bien Madame pour 3 raisons : La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
> > Madame: "Et qui vous dit ça ?"
> > La femme de ménage : "C'est Monsieur qui me dit ça".
> > Madame: "Oh!"
> > La femme de ménage : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que
> > Madame".
> > Madame (bouleversée) : « Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
> > La femme de ménage : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
> > Madame: "Oh!"
> > La femme de ménage : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
> > Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites
> > mieux l'amour que moi?"
> > La femme de ménage : "Non, Madame. C'est ...le jardinier, Madame...!"
> > La femme de ménage a eu son augmentation

Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout Bleu !
> > > Le docteur l'examine rapidement et conclut :
> > > - Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !
> > > - Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !
> > > - Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !
> > > Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu. Une semaine plus tard, l'opéré est de retour
> > > En consultation chez le médecin :
> > > - Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.
> > > Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie . Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore.
> > > Dès le lendemain, la castration a lieu.
> > > Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème.
> > > Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :
> > > - Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu...
> > > L' examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis.
> > > - Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?
> > > - Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !
> > > Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations...
> > > Sauf que... Une semaine après l' opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :
> > > - Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
> > > - Quoi ?????
> > > - Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?
> > > L' examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :
> > > - Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?...















>

Un grand professeur d'université décide ,pour couper court a la rumeur selon laquelle les blondes ne sont pas intelligentes,d'organiser un concour public.
Il réunit 200 de ces dames toutes plus blondes les unes que les autres et choisit des candidates au hasard.Et il pose simplement la question:
combien font 6x6.
-la première:45
-non une autre,
-la seconde:heuuuuuuuuu 28?
-non une autre
-la troisième:36
-toute la salle en coeur:une autre,une autre,une autre.......

Bon je sais je

Une femme va consulter un médecin car elle n'arrive pas à avoir d'enfant.
> > > > Le médecin l'examine, et lui dit :
> > > > - Ce n'est rien, c'est la "maladie de la touffe", une affection tout à
> > > > fait bénigne...Vous allez acheter de quoi vous raser votre toison pubienne sans irritation à la pharmacie et enlever tout ça, vous verrez, ça ira mieux... La dame prend l'ordonnance, paye le toubib, va à la pharmacie et rentre chez elle pour effectuer cette délicate opération...
> > > > Le soir venu, son mari, rentrant du travail, lui demande :
> > > > - "Alors, qu'a dit le toubib?"
> > > > - "Il a dit que c'était la maladie de la touffe, mais c'est arrangé,
> > > > 'Regarde!" et elle soulève sa jupe...
> > > > - "Bon sang! Tu as un trou devant aussi?"
> > > > > > >

Dans un Bar...

Deux copains discutent dans un bar !
> > - "J'en ai marre, ca fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs" !
> > - "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"
> > - "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"
> > - "Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, ca fait trois fois qu'on me la vide en six mois" !!!

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Un préservatif alsacien


> > Pas obligé de prendre l'accent Alsacien, ça marche avec tous les fromages.....qui puent

Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée Hotte.
> > Hansi achète des bréservatifs parfumés :
> > vanille, chocolat, banane, fraise...
> > Tout heureux, il dit a sa femme :
> > - Tevine ce que chai acheté ?
> > - Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
> > - Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
> > Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :
> > - Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
> > - Yooo ! Hopp, c'est une ponne idée !
> > Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
> > La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
> > - Hmmm ! Celui là, c'est Munster !!!
> > - Yoooo! Attends donc..., ch'ai pas encore mis le bréservatif...

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de
> > > penser "Je ne peux pas paraître aussi vieux !" Alors, vous allez adorer
> > > celle-ci :
> > > >
> > > >
> > > > J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec
> > > un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur
> > > le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand
> > > brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans
> > > auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui
> > > j'avais craqué à l'époque ??
> > > >
> > > > Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté
> > > cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage
> > > > marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour
> > > secret ... Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé
> > > s'il était allé au lycée Henry IV.
> > > >
> > > > - "Oui", m'a-t-il répondu.
> > > > - "Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
> > > > - "1972. Pourquoi cette question ?"
> > > > - "Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé.
> > > >
> > > > Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé :
> > > > 'Vous étiez prof de quoi ?'
>
> > >

Un mec rencontre son copain et lui dit
- Je suis allé en congé en Bretagne et je suis allé voir une prostituée qui faisait des spécialités à 10 ,15 et 20 euros .
- C'est quoi ?
-A 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte
- Et à 15 euros ?
-A 15 euros elle met du Nutella dans la crêpe
- Super et à 20 euros ?
-A 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec avec le grand Marnier et les allumettes ....

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

un bon croyant meurre,etant etais un bon musulman le voila dirigé vers le paradis,alors le grand jeux (la clime-la bonne boufe-super grand fauteuil-boisson à gogo-ext..)au bout de quelque mois,la monotonie commence à le gagner.par curiosité il demande à saint-pierre de lui donner une autorisation de se rendre en enfer histoire de se moqué des locataires .une fois arrivé devant la porte qui s'ouvre ,alors là bouche grande ouverte,il découvre une lumiere tamisé-dance-filles-la grande ambiance,une fois ça permition terminé,il retourne au paradis et rebelotte ,le grand dorlotage .apres quelque mois à s'emmerder à rien foutre,il va voire s°pierre et il le suppli de lui donner une autorisation de retourné difinitivement en enfer,s°pierre essai de l'empecher mais il ne veut rien savoir il le prit de le laissé partir.et le voila partis pour l'enfer,une fois arrivé devant la porte il frappe plusieurs fois avant que la porte ne s'ouvre à sa grande surprise il est reçu à coup de fourche-de hache-de lance flamme ext.etonné, il demande à satan pourquoi cette diference d'acceuille et satan lui repond faut pas confondre tourisme et emigration mon pote

- Le fou qui se prend pour un train
Cela se passe dans un asile de fou, un inspecteur de l'établissement est avec le directeur de l'établissement, soudain dans le couloir traverse un fou qui fait la locomotive "tchou ...tchou ... tchou....tchou...tchou" avec les bras et le sifflet.
L'inspecteur dit alors :
- "Ah! c'est quand même triste de voir çà, n'est-ce pas ?" et le directeur de répondre : - "Hé oui hélas ! surtout pour moi qui ne supporte pas la fumée..."

Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

.
Réponses d'élèves de primaire

1. Dans la phrase ''Le voleur a volé les pommes'', où est le sujet ?
- En prison.


2. Le futur du verbe ''je baille'' est... ?
> - je dors.
> 3. Que veux dire l'eau ''potable'' ?
> - C'est celle que l'on peut mettre dans un pot.
> 4. Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
> - C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.
> 5. Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?
> - Il faut dormir avec un mousquetaire.
> 6. À quoi sert la peau de la vache ?
> - Elle sert à garder la vache ensemble.
> 7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
> - Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner.
> 8. Quand dit-on ''chevaux'' ?
> - Quand il y a plusieurs chevals
> 9. Qui a été le premier colon en Amérique ?
> - Christophe.
> 10. Complétez les phrases suivantes :
>
> À la fin les soldats en ont assez...
> - ...d'être tués.
>
> La nuit tombée...
> - ....le renard s'approcha à pas de loup.

>

> 11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ?
> - Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.
>
>
> Ma préférée
>
> 12. L'institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce ?
> - Le passé, Madame.

>

Un petit enfant, sans bras, est a la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande a la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi monsieur, moi monsieur .
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si si monsieur. Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive a nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais où t'as appris a nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines il m’amène a la mer et me jette dans l'eau , il faut que je revienne a la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver a sortir du sac plastique ...



Fidèle à ses habitudes, une vieille dame assiste à la messe du matin. Quand tout d'un coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dur d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent....
La petite vieille, chancelante, s'appuyant sur sa canne, se lève avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?Et la petite vieille de rétorquer :
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez

Fée et rat
>
> Tu sais que la vie d'une femme est un vrai conte de fées:
> Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger , Fée les courses et Fée pas chier......
> Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes :
> Rat masse tes chaussettes, Rat bas la lunette, Rat mène des sous à la maison et surtout Rat mène pas ta gueule !!!

Maudit Cabot !!
Fou de son chien


Un monsieur qui demeure au Nouveau Brunswick possède un chien et il en est fou!



Un jour il voit dans le journal qu'à Montréal ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler. Ça coûte 5000$.



Il regarde son fils et lui dit tu pars pour Montréal avec le chien!



Son fils très heureux part avec le chien et 5000$ en poche...



Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche....



Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison?


Il prend le téléphone et appelle son père!

- Bonjour Papa !!!

- Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles! Et le chien?


- Ha! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé! il devait y avoir un problème avec le téléphone.


- Et le chien il parle?


- Il n'arrête plus! Il parle, Il parle.... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire?


- Qui t'a dit cela?


- Mais le chien!


- Fais-le tuer et rentre à la maison tout de suite !!!!!

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un
vol intercontinental.
> L'ingénieur dit à la petite fille : "si on parlait un peu
ensemble, il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on
parle avec quelqu'un" >
> La petite fille le regarde et dit : "d'accord, de quoi voulez
vous que l'on parle"
> L'homme dit : "si on parlait de physique nucléaire ?"
> La petite fille lui répond :
> "Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la
même chose : de l'herbe.
> Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des
bouses plates et le cheval de gros boulets verts.
> Comment expliquez vous cela ???"
> L'ingénieur réfléchit et répond : " ma foi, c'est vrai, je ne
saurais l'expliquer"
> Alors la petite fille lui dit : " Comment voulez-vous parler de
physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez même pas un petit
problème de merde !?"

Au beau milieu de la Creuse, le petit Paul se balade avec une vache.

Il rencontre le vieux Louis :

- Bonjour p'tit Paul, tu fais quoi avec ta vache ?
- Je vais mener la vache au taureau.
- Mais ce n'est pas ton papa qui fait cela d'habitude ?
- Si si, mais la vache préfère le taureau....

Coup de soleil...!.
> > Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
> > Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
> > Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
> > - Biafine en couche épaisse,
> > - un puissant sédatif,
> > - et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
> > L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
> > - Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
> > Le médecin réplique :
> > - Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!..

Des gendarmes passent l'épreuve de français pour devenir brigadier.

Un adjudant-chef leur énonce lentement le texte de la dictée :
- Les poules... étaient sorties du poulailler... dès qu'on avait ouvert la porte...

Et tous les gendarmes ont écrit :
"Les poules étaient sorties du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte."...