Guizeh en délire

Pourquoi les spermatozoïdes sont-ils tristes ?
> Parce que s'ils étaient gays, ils
> seraient dans la merde.
>
> Quelle est la différence entre un baril de
> lessive et un commissariat de police ?
> Dans un baril de lessive, on trouve toujours
> au moins deux agents actifs !
>
>
> L'adjudant et ses soldats
> Un adjudant explique aux soldats la théorie
> de la gravitation :
> -Si, par exemple, vous jetez une pierre en
> l'air, elle va retomber sur terre ! Eh bien, c'est ça la gravitation!
> -Et si la pierre tombe dans l'eau ?
> demande un soldat.
> -Dans ce cas, ce n'est plus de notre
> compétence, fait l'adjudant,
> c'est du ressort de la marine !
>
> Que signifie C.R.S ?
> Réponse : Cervelle Rarement Solicitée
>
> Quelle est la différence entre un PDG et un SDF?
> Réponse: l'un change de Ferrari tous les
> ans et l'autre change de
> porche tous les jours

Sais-tu ce qu'est un mari DVD?
- C'est celui qui se Deshabille et Vite s'enDort

- Et un mari DVD+R ?
- Celui qui se Deshabille Vite, s'enDort et Ronfle.
- Et un mari CD?
- Celui pour qui c'est : Cigarette et Dormir.

Moralité:


- RIEN DE TEL QUE LES VIEUX VHS...

Viril et Habile du Sexe

Pourquoi certains hommes ont des chiens mais pas de femme????



1. Plus vous rentrez tard, plus votre chien est content de vous voir.



2. Les chiens ne s ' en aperçoivent même pas si vous les appelez par autre nom.



3. Les chiens aiment que vous laissiez plein de trucs traîner par terre.



4. Les parents d ' un chien ne viennent jamais en visite.



5. Les chiens acceptent que haussiez le ton pour vous faire comprendre.



6. Vous n ' avez jamais à attendre après votre chien, il est toujours prêt, 24 heures sur 24.



7. Les chiens vous trouvent drôle quand vous êtes saoul.



8. Les chiens aiment la chasse et la pêche.



9. Les chiens ne se lèvent pas la nuit en vous demandant: «Si je meurs est-ce que tu vas prendre un autre chien?»




10. Si un chien a des bébés, tu peux mettre une annonce dans le journal et les donner.



11. Un chien va te laisser lui faire porter un collier avec des piques sans te traiter de pervers.



12. Si un chien renifle l ' odeur d ' un autre chien sur toi, il ne se fâche pas, il trouve ça intéressant.



13. Les chien adorent se promener en pickup.



Et le dernier mais non le moindre:


14.Si un chien s ' en va, il ne part pas avec la moitié de tes affaires.

Régalez vous
mesdames......



La première histoire d'homme blond ! Elle a
tardé mais elle en vaut
vraiment la peine.



Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond
travaillent sur un chantier
de construction, au 20e étage.
Ils
mangent leur repas. L’'Ecossais s’exclame « Encore du chou et du

corned-beef !!! Si j'en ai encore demain, je me jette en bas de
l'édifice ! »



Le Mexicain ouvre sa gamelle et
s'exclame à son tour « Encore des
Burritos !!! Si j'en ai encore
demain, je me jette aussi dans le vide ! »



Le blond ouvre son sac et dit : «
Encore du jambon !!! Si j'ai encore
un seul autre sandwich au jambon
je sauterai aussi ! »



Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa
boite à repas, voit le chou et le
corned-beef et se jette dans le
vide.



Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde
son Burrito et saute lui aussi.



L'homme blond ouvre son sac, vois son
sandwich au jambon et se
précipite dans le vide.




Le jour des funérailles, l'épouse de
l'Ecossais, pleure. Elle dit « Si
j'avais su qu'il ne voulait plus
voir le corned-beef et le chou je ne lui
en aurais jamais plus donné
».



L'épouse du Mexicain pleure aussi et
dit : « J'aurais dû lui donner
des tacos ou des enchiladas ! Je ne me
suis jamais douté qu'il détestait
autant les Burritos. »




Tout le monde se tourne alors vers la femme
du blond ; celle-ci
s'exclame alors : « Ne me regardez pas comme ça !
Cet idiot faisait
lui-même ses sandwichs !!! »

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges....
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école...
Où étais-tu tout ce temps?
J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir...
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ; tu ferais mieux de dire la vérité...
J'étais chez un copain et nous avons regardé un film, 'les 10 Commandements'
Le robot assène de nouveau une claque au fils...
En fait, c'était un film porno...
J'ai honte de toi !!! à ton âge , je ne mentais jamais à mes parents.. dit le père.
Le robot se dirige vers lui et le renverse de sa chaise !!!
La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s'empêcher de dire :
Après tout, il est bien le fils de son père
Le robot se rue sur la mère et l'assomme....

Bonjour

Blague envoyée par ma 1ere filleule!

LES ANCIENS

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
> > > > Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes :

il la prend dans ses bras et la console.


> > > > Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :

- Mamie, comment est mort papi ?...
> > > > - C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.

Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.


> > > > Mais la grand-mère lui explique:

- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement,

au rythme des cloches de l'église,

"ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...

- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....


> > > > - Ho, mon garçon !!!

Le marchand de glaces est passé

avec sa clochette !!!!







> >

ENTERREMENT D’UN CARDIOLOGUE

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.
De nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme. Tout le monde est silencieux et très triste.
Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère
«  Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ? 

«  J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !!! »

PAS CON L'ANCIEN

Comment appeler la police (quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très
mobile...)                                          
Georges PHILLIPS, un homme d'un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada  
allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière    
dans l'abri de jardin qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la        
chambre.                                                                  
Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu'il y avait  
des personnes dans l'abri en train de voler du matériel.                  
Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s'est-il introduit chez  
vous ?" il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après   
s'être introduits dans ma cabane de jardin "                               
La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous    
enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre.                    
Georges dit "O.K" puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la   
police.                                                                   
"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de       
jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il  
raccrocha.                                                                
Dans les cinq minutes 6 voitures de police, une équipe de tireurs, un     
hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se  
présentèrent devant son domicile et les voleurs furent pris en flagrant   
délit.                                                                     
Un policier lui dit "Je croyais que vous les aviez tués..."               
Georges répondit "Je croyais que vous m'aviez dit que vous n'aviez personne de disponible..." 
                                                
Moralité : il ne faut pas emmerder les vieux.   

Petite blague
C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je
suis... sniff, sniff...
- He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile, regarde,
bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard
quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque la canard tout content
de savoir qui il est, et demande
à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
-
Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l eau et dit : pas de
couilles, queue agitée, petits bras,
grande gueule, veste en cuir... T'es Français ??

Les hommes sont comme les vacances.
> > ça ne dure pas longtemps
> > 2. Les hommes sont comme les bananes.
> > Plus ça vieillit et moins c'est dur.
> > 3. Les hommes sont comme le temps.
> > Tu ne peux rien faire pour le changer.
> >
> > 4. Les hommes sont comme le café.
> > Les meilleurs sont chauds, forts et te maintiennent réveillée toute la nuit.
> > 5. Les hommes sont comme les ordinateurs.
> > Dur à comprendre et constamment sans mémoire.
> > 6. Les hommes sont comme la publicité.
> > Ne jamais croire un mot de ce qui est dit
> >
> > 7. Les hommes sont comme les comptes en banque.
> > Sans argent, ils ne génèrent aucun intérêt.
> >
> >
> > 9. Les hommes sont comme les tempêtes de neige.
> > On ne sait jamais quand ça arrive, combien de centimètres ils donneront et combien de temps ça durera.
> >
> > 10. Les hommes sont comme les photocopieurs.
> > Ils servent que pour la reproduction.
> >
> > 11. Les hommes sont comme les places de stationnement.
> > Toutes les bonnes places sont occupées, les autres sont pour les handicapés.
> >
> >

SINCERITÉ DE COUPLE



> Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:
> > > > > "Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
> > > > > Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans
> > > > > Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".
> > > > > Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:
> > > > > Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
> > > > > Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.
> > > > > Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais … avec une légère différence:
> > > > > "18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain!
> > > > > Bisous de ta femme qui te comprends…"
>

LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent!!!

> Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une
discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
> Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le
mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
> Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»


>
> =============================
>
> Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les
femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
> La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut
toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.'
> L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'
>
> =================================
> Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire
aussi belle et aussi stupide à la fois ?
> Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite
belle
pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.


>
> =================================
>
> Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut
rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à
5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous
d'affaires
important.
> Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je
dois prendre l'avion.
> Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux,
il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit
: 'Il est 5h, lève-toi.'


A toutes les femmes intelligentes qui pourront
rire et aussi à tous les hommes qui peuvent supporter la vérité

Après avoir atteint son altitude de croisière,leCommandant s'adresse auxpassagers via l'interphone :
> Mesdames et Messieurs, c'est le Commandant de bord Henry Headson qui vous parle:
>
> > La météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
> >
> > Nous devrions atterrir à l'Aéroport Charles de Gaulle à 8h35.
>
> > Après le film, je vous conseille de vous détendre...
>
> > Oh non !!!
> >
> > Mon Dieu !!!..........'
> >
> > On entend un bruit sec et ... Plus rien!!!!!!!! Silence de mort dans l'avion!
> >
> > Les passagers se regardent!....Personne ne bouge!
>
> > L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...
>
> > Les hôtesses sourient nerveusement.......!!
> >
> > Mauvais signe !.......
> >
> > Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
> >
> > - 'Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on m'a renversé du café brûlant
> > sur mon pantalon !
>
> > Vous devriez voir le devant de mon pantalon !'
>
> > - 'Ce n'est rien', hurle un passager, vous devriez voir l'arrière du mien...!!!


>

L'homme est recommandé pour toutes les femmes en général. L'homme est
> > efficace dans les cas de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de
> > mauvaise humeur, d'insomnie, ...
> >
> > DOSAGE ET POSOLOGIE
> > L'homme doit être utilisé au moins trois fois par semaine. Si les
> > symptômes ne disparaissent pas, augmenter la dose ou tout simplement en
> > essayer un autre. L'homme est approprié pour une utilisation extérieure
> > ou intérieure, en fonction des besoins.
> >
> > PRÉCAUTIONS
> > Conserver hors de portée des amies, et même, des soeurs, cousines ...
> > Manipuler avec soin parce que l'homme explose sous la pression, en
> > particulier en combinaison avec l'alcool. Il est déconseillé de
> > l'utiliser immédiatement après les repas.
> >
> > PRESENTATION
> > Il existe plusieurs types en fonction des besoins et goûts : Mini, Midi,
> > Maxi et même Méga. L'utilisation excessive de l'homme peut produire des
> > douleurs dans les hanches, des douleurs abdominales, des entorses, des
> > contractures, des blessures ou des brûlures dans la région pelvienne.
> >
> > EFFETS SECONDAIRES
> > L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse et
> > l'excès de jalousie. L'utilisation concomitante de produits de la même
> > espèce peut provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les
> > cas extrêmes, des crises de nerfs.
> >
> > DATE D'EXPIRATION
> > Le numéro de lot et la date de fabrication sont dans la carte d'identité
> > et la carte de crédit. Prenez soin de vérifier !
> >
> > ATTENTION
> > Il y a quelques marques de contrefaçon sur le marché,avec un emballage
> > d'excellente qualité mais, dès que vous le déballez,le produit ne fait
> > pas l'affaire, bien au contraire. L'effet est totalement opposé,
> > c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement des
> > femmes, il aggrave les symptômes et empire la situation.

> >
> > INSTRUCTIONS
> >
> > 1 - Lors de l'ouverture du paquet, un visage neutre. Dans tous les cas,
> > ne jamais afficher un air déçu. Cela va négativement influencer sa
> > qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré produit
> > à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.
> >
> > 2 - Conserver dans un endroit frais (l'homme qui pue n'est pas bon) et,
> > surtout, ne pas oublier qu'il est le sexe faible.
> >
> > 3 - Conserver hors de portée de la voisine toujours souriante. Elle peut
> > causer des dommages à votre produit.
> >
> > 4 - Pour l'activer, des petits bisous sur le cou, quelques penchements
> > devant lui en lui présentant votre postérieur et 2 ou 3 coups de buste
> > sur son visage et il est branché. Pour se déconnecter, offrir une nuit de
> > sexe. Il dort comme un loir et sans même dire bonne nuit (le manque
> > d'éducation est un défaut de fabrication généralisé).
> >
> > 5 - Charger les batteries, trois fois par jour : petit déjeuner, déjeuner
> > (accompagné d'un petit verre d'alcool) et dîner.
> > NB : Plus que cela peut provoquer quelques effets indésirables (sommeil,
> > épuisement, gaz puant).
> >
> > 6-Certains ont tendance à ne pas se concentrer. La correction est de
> > cacher la télécommande de la télé. Si le problème persiste, annuler le
> > football du weekend avec les amis. Si le problème s'aggrave, il faut un
> > traitement de choc : la grève du sexe. Aux grands maux, les grands
> > remèdes !
> >
> > 7- Il peut accessoirement être utile (changer un pneu, ouvrir les
> > boîtes de conserve, changer des ampoules électriques et des fusibles,
> > porter les sacs des courses, mettre des clous au mur, changer les
> > robinets, la douche, ...).
> >
> > 8. Pour le garder en bon état, il faut l'encourager.
> > L'homme n'a pas de garantie et tous les modèles sont sujets à des défauts
> > d'usine (par ex. laisser des serviettes humides sur le lit, mentir,
> > critiquer, se plaindre,boire beaucoup, manger des oignons, oublier les
> > dates d'anniversaire, ronfler, ...).
> > Il n'existe pas de correctif. La solution est d'aller de modèle en modèle
> > jusqu'à ce qu'on trouve le modèle idéal pour soi. Des recherches récentes
> > démontrent que le modèle idéal n'a pas encore été inventé mais il n'y a
> > pas beaucoup de grandes études et recherches scientifiques qui sont
> > faites pour produire un prototype révolutionnaire

Une vieille dame avec de la logique……..


Une vieille dame au paradis...
>
>


Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St Pierre.
> Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue
au Paradis et lui fait visiter les lieux.


Durant la visite, un cri strident se fait entendre. Mais qu'entendons-nous là?
Demande la vieille dame.
> Oh, ce n'est rien, répond St Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une
personne pour lui planter des ailes d'ange.
> Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.


Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
> Ahhh !!! Mais qu'est ce que c'est que ce bruit terrifiant? crie la vieille dame,
horrifiée.
> Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole,
lui dit calmement St Pierre.
> Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.


Mais vous n'y pensez pas, lui dit St Pierre, là bas vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
Et la vieille dame lui répond : Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits.

Splendide !!!!!!!

Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre.
La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....


Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique1 ou endothermique2 »

(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:


Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.

De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.

La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...

Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que «pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes». Par
conséquent cela donne deux possibilités:

1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.

2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant «Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi», et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être
vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé… Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un
Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh....mon Dieu !...."

(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)

Voici une lettre d'une mère Algérienne à son fils qui ne manque pas de tendresse avec un fou rire garanti.

LETTRE A MON FILS EL ARBI

Cher fils El Arbi,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris.

Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée.

Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.

Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.

La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne : Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis !!!... mais bon...

Le temps ici n'est pas trop mauvais.

La semaine dernière il a plu seulement deux fois : la première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste en cuir que tu voulais, ton oncle El Borni m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher… alors, nous avons enlevé les boutons et te les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. : il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion de gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison ; quelle émotion ! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu pour voir si nous allions bien : il m'a mis un tube en verre dans la bouche et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes. Je ne sais pas pourquoi, mais ton père lui a proposé de lui racheter le tube. Puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a enfin du travail et il en est très fier !

Il a sous lui à peu près 5000 personnes : ils l'ont embauché pour repeindre les tombes au cimetière du Jalléze.

Ta sœur Massouda, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde son bébé, mais on ne sait pas encore quel sexe il a, je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante.

Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi.. Ce sera étrange d'appeler sa fille "maman".

Ton père a demandé à ton autre soeur Mahbouba si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà ; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était bien d'elle.

Mahbouba lui a dit que oui.

Quelle fille solide, quelle fierté. Tel père telle fille !

Par contre, on n'a plus revu ton oncle Khmayes, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien N’touna nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.

Mais ton frère Mansour c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas.

En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu voies Souad, passe-lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Eljya

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe !

Super ! La mère française a ecrit la même lettre à son fils

Savez-vous qui a inventé la cédille ?




Monsieur Groçon !!!

___________________________

Un type complètement bourré va au confessionnal.
Le curé lui demande:
- Je peux faire quelque chose pour vous ..?
- Ouais, dis donc, y'a du papier de ton côté ..?

_______________________________


Alors attention ... j'imagine que tout le monde connait ce merveilleux site nommé Vie De Merde (VDM pour les intimes ) qui remonte bien le moral quand on pense avoir touché le fond. Comme quoi y'en a qui creusent encore....

- Aujourd'hui, après une longue série d'examens, je viens d'apprendre que je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant... Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM


- Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de mon mari. 9h54 : "ne m'attends pas ce soir plein de taf je risque de finir hyper tard. biz, je TM" et à 9h58 : "vivement ce soir je rêve de ce moment avec toi depuis longtemps. pas de souci pour ma femme je taf tard on aura tout le temps. je TM". VDM

- Aujourd'hui, j'ai passé une nuit étrange. En effet, dans mon sommeil, j'avais constamment une odeur nauséabonde dans les narines. Je me suis réveillé avec mon chaton de quelques mois le postérieur confortablement installé sur mon visage. VDM

- Aujourd'hui, j'ai prêté mes cours à une amie absente pour qu'elle les rattrape. Elle a pris mes feuilles de géographie pour des photocopies : elle a donc découpé les schémas et les conclusions pour les mettre sur son propre cours et a jeté le reste. VDM

- Aujourd'hui, à l'hôpital, un infirmier est venu et a commencé à bidouiller mon intraveineuse et mon lit quand, tout à coup, mon médecin est entré et a crié : "Monsieur Jacques, je vous ai déjà demandé de ne pas vous faire passer pour un infirmier ! Retournez dans votre chambre !" VDM

-Aujourd'hui, je suis maître de conférences en mathématiques à l'Université. Lors d'un TD, j'annonce que l'on va chercher le "point G du plan Q". Le seul imbécile de la salle qui n'ait pas pu se retenir de rire, c'est moi. VDM

Oui Oui Oui monsieur Groçon éxiste bel bien d'ailleur voici sa bagnole

Une blague de ch'nord.........




> Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder. Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément. Il répond : "j' ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser.
> Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m' offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l' ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."



"Et bien, j' ai toujours eu le fantasme qu 'une religieuse me donne un baiser."
> Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."



Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
> "O.K." dit la religieuse.
> "Tournez dans la prochaine contre-allée."
> La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu 'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
> "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
> "Pardonnez-moi d' avoir péché. Je dois confesser que j' ai menti ; je suis marié et je suis juif."
> La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m' appelle Christophe et je vais au carnaval de Dunkerque."

Petit Déjeuner
Cela se passe dans une cuisine tôt le matin.


Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle, l'effleure, elle se tourne vers lui et sans aucun embarras lui demande : «Fais-moi l'amour là tout de suite !! ».
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres, embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne vers ses œufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille
« Qu'est-ce qui t'as pris.... comme ça d'un coup ? »
Madame: « oh rien chéri, le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé ».

Voici comment RPHARAOUN recrutait ses secrétaires quand il était nomarque:

Chér messieur le nomarque,:
Je veux postulé pour le poste de secraitaire
que j ai vu dans le journal local. Je tape
très rappidement avec un seul doit et je fais
des calcules tres bien.
Je croie que je suis util pour rèpondre au
telefone, meme que je nait pas boucou
dexpèriance.
Mon salère est ouvert a discution pour que
vous pouvez voire conbien vous pouvez me
pailler et se que vous croiller que je m'erite.
J'aie la posibilliter de comancer
imaidiatement. Merci boucou pour
votre grende atention.
Cordialemant,
Janine Vanessa Dupuis
.
.
PS : Come mon curiculom et tres pti,
j'anexe ma foto.







Réponse du Nomarque RPHARA:

Chère Janine Vanessa,
La place est pour vous. Nous avons le
correcteur automatique pour Word.
Vous réunissez toutes les conditions.
Vous commencez dès demain 8h00 !!

Ben Quoi elle avaient un sacré.......Caractére quoi non maiiiiis qu'est ce que vous croyez