Guizeh en délire

BETISIER DES MAIRIES

Moins connus que les bêtisiers d'assurance, voici un bêtisier de courriers reçus par des mairies.

Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.

Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.

Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.

Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.

Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche.

Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi.

Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août?

Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière.

Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table.

J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une !
Ou c'est comme ça ... Ou ce n’est pas autrement !

De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?

A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.

J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries pareilles ça ?

Oui Monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.

Le maire est une vraie mafia à lui tout seul.

J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu.

Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait Monsieur le maire.

Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.


Mes taxes elles servent de feux d'artifice au 14 juillet.

Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre.

C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.

Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j’en ai entendu depuis des centaines d'années.

Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.

On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup.

A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens.

S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort.

Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché.

Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manœuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin où il était sûrement bourré, Il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire.

Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ?

Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main.

La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.

Méditez sur ces 3 leçons :




1°) Communication :


Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :

C'est Laurent, le voisin de palier.

Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

"Je te donne 800 EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.

Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 EUR.

Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande

"C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800 EUR qu'il me devait ?"



Morale n°1 :

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.
2°) Procédures :


Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.

Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.

Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

Elle le regarde et lui dit :

" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"

Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.

Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :

" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

Les voilà arrivés au couvent.

La nonne descend de la voiture sans dire un mot.

Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129:

" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"



Morale n°2 :


Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...


3°) Hiérarchie :


Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.

Ils la frottent et un génie s'en échappe.

"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".

L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :

" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"

Et pouf, l'employée de bureau disparaît.


Le représentant s'avance à son tour

"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"

Et pouf, le représentant disparaît.



" C'est à toi "

Dit le génie en regardant le directeur du personnel.


"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner..."


Morale n°3 :


Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.

Bon je crois que celle-la , elle va plaire a plus d'un!!!!!>> Pourquoi a-t-on appelé notre planète :> " TERRE DES HOMMES " ?>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Parce que c'est impossible de faire : "TAIRE DES FEMMES" !!!...>>>

trop bien tout ça

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

Pensée du jour des alcooliques :
Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite,
Tandis qu'enterré,
Tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez.

> Prière du mari qui travaille !!!
>
> - 'Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8
> heures et je ne compte pas les 3 heures que je passe en
> plus dans le bus... Tout ça pendant que ma femme reste à
> la maison! Je voudrais qu'elle sache à travers quoi je
> passe. Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se
> rende compte de mon calvaire? '
> Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait.
> Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme.
>
> Alors, elle...
> 1. fit cuire le déjeuner pour la famille
> 2. réveilla les enfants
> 3. prépara leurs vêtements pour l'école
> 4. les fit manger
> 5. emplit leurs boîtes à goûter
> 6. les conduisit à l'école
> 7. reprit le linge du pressing en revenant à la maison
> 8. s'arrêta à la banque
> 9. passa au supermarché pour quelques courses
> 10. revint à la maison pour déballer et ranger les
> courses
> 11. prit le courrier dans la boite aux lettres et paya
> les factures
> 12. nettoya la litière du chat et lava le chien
> 13. mangea seule en 10 minutes
> 14. se dépêcha de faire les lits
> 15. fit la lessive
> 16. passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
> 17. courut à l'école ramener les enfants et dut subir
> leurs cris dans a voiture en revenant
> 18. leur donna quelque chose à boire et à grignoter
> 19. leur fit faire leurs devoirs
> 20. sortit la planche à repasser et regarda la TV en
> repassant
> 21. commença à éplucher les patates et laver les légumes
> pour la salade
> 22. prépara la viande et une tarte aux pommes pour le
> dessert
> 23. servit le repas du soir, puis, elle nettoya la table
> et la cuisine
> 24. emplit le lave-vaisselle
> 25. ramassa le linge des uns et des autres qui traînait
> un peu n'importe où et l'enfourna dans le lave-linge
> 26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et....
> 27. À 21h00, elle était exténuée même si ses corvées de
> la journée n'étaient pas terminées; elle alla donc au lit
> où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire
> l'amour.... Ce qu'elle fit sans se plaindre.
>
Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près
> du lit et pria:
> - 'Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai
> eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison. S'il
> vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre
> nos corps d'origine'.
> Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:
> - 'Mon fils, je crois que tu as appris ta leçon et je
> serai heureux de ramener les choses telles qu'elles
> étaient mais, il va falloir que tu attendes 9 mois... tu
> es tombée enceinte hier soir !!!!'

« Saviez-vous que le mot french kiss n'est ni anglais ni français c'est un croisement des deux langues ! »

« Suggestion lue dans une usine informatique
Objet : suppression de la climatisation Il est possible de faire de substantielles économies en supprimant la climatisation de l'entreprise
Moyen : Il suffit de mettre d'un côté du bâtiment tous ceux qui brassent de l'air et de l'autre tous ceux qui nous le pompent. »

« Le petit Joseph court trouver sa mère :
- Maman, est-il exact que, lorsqu’une tartine beurrée tombe à terre, elle tombe toujours avec le beurre en haut ?
- Oui, dit la mère, c’est exact.
- Alors, pourquoi la tartine que j’ai laissée tomber tout à l’heure est-elle tombée avec le beurre en bas ?
La mère réfléchit un instant :
- Tu as dû la beurrer du mauvais côté »

« C'est un père qui demande à sa fille où elle va. Elle dit :

" Je sors avec Henry parce qu'avec Henry on rit. " Alors le père demande à sa deuxième fille ou elle va. Et elle dit :

" Je sors avec Solange parce qu'avec Solange on mange. "

Il demande alors à sa troisième fille. Elle lui répond :

" Je sors avec Blaise... "

" TOI TU RESTE ICI ! " »


« Un gars se présente chez le vétérinaire avec son Saint Bernard :

"Docteur, je voudrais que vous coupiez la queue de mon chien !"

Le vétérinaire s'étonne :

"Mais pourquoi couper la queue de votre chien ? On ne coupe pas la queue à un Saint Bernard !"

Et le gars :

"C'est parce que ma belle-mère arrive à la maison demain, et je ne voudrais pas que quelque chose lui fasse penser qu'elle est la bienvenue" »

Pour ceux qui ne connaissaient pas, ca vaut vraiment le coup ,il est très très fort

https://www.dailymotion.com/video/x3ei9i_achmed-the-dead-terrorist-soustitre

Ps: quand il parle de walter, c une autre .... tres tres cynique j'adore , c'est mon preferé

https://www.dailymotion.com/relevance/search/walter/video/x40inv_walter-et-jeff-dunham_fun
https://www.dailymotion.com/playlist/xdgpd_nicoloude_jeff-dunham-en-vostfr/video/x43grv_walterandjeffdunham_fun


https://www.dailymotion.com/playlist/xdgpd_nicoloude_jeff-dunham-en-vostfr/video/x43gyv_jeffdunhamamppeanutwashingtonpart1v_fun
https://www.dailymotion.com/playlist/xdgpd_nicoloude_jeff-dunham-en-vostfr/video/x43h44_jeffdunhamamppeanutwashingtonpart2v_fun

excellent

Attention aux petites vieilles C'est une petite vieille qui marche sur le
trottoir avec deux sacs verts, un dans chaque main. Il y a un trou dans un
des deux sacs et, à plusieurs reprises, un billet de 20 euros s'échappe du
sac et tombe sur le trottoir. Un policier remarque ce qui se passe. "Madame,
il y a des billets de 20 euros qui tombent de votre sac..." "Oh mon Dieu,
dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en
trouver d'autres, merci de m'en avertir ! " "Attendez un peu, comment
avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?" "Oh non, dit la vieille,
voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de
football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui
viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plate-bandes.
Alors je me cache dans les buissons avec une cisaille et je dis " c'est 20
euros ou tu la perds" "Hé, c'est pas une mauvaise idée", dit le policier en
riant, d'accord, bonne chance! En passant, qu'est-ce que vous transportez
dans l'autre sac ?" "Ben, dit la vieille, tous n'acceptent pas de payer"
>
>

Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où l'on voit des ânes et des cochons,
le mari brise le silence et dit :
- Tiens, de la famille à toi ?
> > > > Son épouse répond du tac au tac :
> > > > - Oui, enfin, par alliance !
> > >>
===============================================================
> > > > Un homme lit le journal et dit à son épouse :
> > > > - Savais-tu que les femmes utilisent 30 000 mots par jour et les hommes 15 000.
> > > > La femme lui répond : - C'est facile à expliquer,
il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
> > > > L'homme se retourne vers celle-ci et dit: - Quoi ?
> > > >
> > ================================================================
> > >>
Un homme dit à son épouse :
> > > > - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide?
> > > > Celle-ci répond :
> > > > - Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer.
> > > > Et il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant.
> > > >
> > ================================================================
> > > >
> > > > Vers 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause,
chez l'homme, il y a le syndrome de l'oignon !
Si - si, c'est pas des conneries . . .
- ils prennent de la bedaine
- ils s'arrondissent
- ils ont la queue qui sèche, et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer !
> > >>
================================================================
> > > >
> > > > Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme . .
> > > > Voyant venir son mari, la femme lui dit :
> > > > - Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête . . .
> > > > - Ça tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine.
Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?
> > > >
> > ================================================================
> > >>
Une étude récente a été menée pour déterminer
pourquoi les hommes aiment la fellation :
( Le résultat est lamentable ! )
> > > > 10% apprécient la sensation
> > > > 12% apprécient le côté dominateur
> > > > 78% apprécient simplement le silence
> > >>
=============================================================

> > > > Une femme est dans la cuisine
se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner...
> > > > Son mari arrive.
Elle se retourne et dit : Fais-moi l'amour, là, tout de suite !
> > > > Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
> > > > 'Hé hé, c'est mon jour de chance!'
> > > > Ne voulant pas laisser passer cette aubaine,
il l'embrasse et l'honore rapidement, sur la table de la cuisine.
> > > > Elle le remercie et retourne à ses œufs à la coque.
> > > > Un peu perplexe, il demande:
> > > > ' Tu peux m'expliquer ? '
> > > > Elle lui répond :
> > > > 'Le minuteur est cassé
et je ne voulais pas les faire cuire les oeufs plus de 3 minutes.' .....

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

Un médecin est appelé chez un riche homme d'affaires. L'homme d'affaires est en robe de chambre et sa femme est à poil par terre, sur le carrelage de la chambre à coucher.
- Et voilà Docteur ! Cette conne faisait le grand écart et elle est restée collée sur le carrelage.
- Mmouais je vois... C'est l'effet ventouse... Je ne vois qu'une solution : casser le carrelage tout autour et ensuite tout enlever par petits bouts avec un petit marteau...
- Quoi ? Un carrelage qui m'a coûté 3000 euros le mètre carré ? C'est hors de question ! Trouvez autre chose !
- Soit ! Madame si vous permettez...
Et là, sans faire plus de manière, le médecin se met à lui tournicoter le clitoris.
- Qu'est-ce que vous faîtes ? Ca va pas ? Faut pas vous gêner !
- Non, non ! Rassurez-vous ! Je la fais juste mouiller un peu et on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine où le carrelage est moins cher...

La maîtresse demande a chacun de ses élèves : 'Que vous voulez faire plus tard ? '

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l' OM et si ça ne marche pas je serai petit joueur au PSG.

Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.

- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.

- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.

- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?

- Branlette et Champomy !

c'est un brave paysan qui retourne au magasin de bricolage pour se plaindre de son dernier achat : une tronçonneuse. il interpelle le vendeur

voilà mon gars ta machine c'est de la merde car avec ça je n'a fait que 2 stères de bois qu'avec ma hache mon gars bin j'en faisait 4 stères de buches garçon.

le vendeur : on va controler la machine mr. et il démarre la tronçonneuse

le paysan : bon diou qu'est que ça que ce bruit ...

Ah desolé mais moi les histoires de tronconneuse.... ca me fait plus rire...

ah bon je vois pas pourquoi....

« Deux prés, dans l'un il y a une belle petite vache qui se prénomme Marguerite et, dans le second il y a un énorme taureau super hyper musclé portant le nom de HANNIBAL. La petite vache en est folle amoureuse et, toute la journée elle lui dit : HANNIBAL mon bel animal je t'aime depuis toujours.

Un jour HANNIBAL en a marre, alors il prend son élan saute la clôture pour aller trouver la petite vache qui lui dit :

- A enfin te voilà HANNIBAL mon bel animal...

Et celui-ci lui répond :

- HANNI tout court j'ai perdu mes "balls" sur la clôture. »


« Une jeune journaliste décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne française où parait-il, un vieux fermier a trouvé l'origine de cette maladie.

- Bonjour monsieur.

- Bonjour ma p'tite dame.

- Alors ? Il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie ?

- OK ! Vous n'êtes pas sans savoir, madame, que l'on ne présente qu'une fois dans l'année le taureau aux vaches.

- Oui, je sais... Mais je ne vois pas en quoi cela peut m'aider ?

- Vous n'êtes pas sans savoir que l'on trait les vaches deux fois par jour.

- Effectivement mais je ne comprends toujours pas...

- Et si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on vous sautait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle"

Une note d'humour...LE PRIX DU CERVEAU
> >
> > Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade.
Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste : 'Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles', dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : 'le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau.' 'C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge. 'Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : 'combien coûte un cerveau ?' 'Ça dépend', répond le médecin : ' 5000 un cerveau d'homme ; 200 celui d'une femme'. Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, même si certains d'entre eux ébauchent un sourire. Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : Docteur, pourquoi cette différence de prix ? Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : 'les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.'
> > ENVOYEZ CE MAIL A DES FEMMES INTELLIGENTES QUI ONT BESOIN DE SOURIRE ET AUSSI AUX HOMMES QUI POURRONT LE SUPPORTER (sic)...... Un grand coucou à tous les hommes qui auront ébauché ce fameux sourire à la moitié du récit et gros bisous aux femmes qui auront souri à la fin !!!

Alors , si vous aimez , en voici une autre !
C'est une jeune et jolie dame qui vient d'acheter une magnifique armoire en kit chez un célèbre vendeur de meuble suédois. Après quelques heures et de nombreuses tentatives, elle réussit à assembler son meuble. Peu après, un bus passe dans la rue et l'armoire se retrouve en pièces détachées à même le sol de la chambre à coucher. Elle ne se laisse pas décourager et elle remonte une nouvelle fois l'armoire. Juste après qu'elle ait fini, un deuxième bus passe dans la rue et l'armoire se retrouve de nouveau par terre. Elle appelle le service après vente et lui demande de l'aide. Un réparateur vient peu après sonner à sa porte. Il remonte l'armoire persuadé que la dame s'est trompée dans le montage. Après quelques minutes, le réparateur annonce triomphalement que l'armoire est montée et que cette fois, le meuble ne risque plus de s'effondrer. A peine eut-il fini sa phrase, qu'un bus passe dans la rue et l'armoire se désintègre sous ses yeux incrédules.
"Une des goupilles est sûrement défecteuse mais il faut que je regarde depuis l'intérieur de l'armoire pour savoir laquelle" déclare le réparateur. Après l'avoir de nouveau remontée, il s'installe dans l'armoire. Le mari assez jaloux de la dame arrive à ce moment.
"Surprise! J'ai pu me libérer plus vite que prévu. Je vois que l'armoire est déjà montée" s'exclame le mari. Il ouvre alors les deux portes et tombre nez à nez avec le réparateur. "Qui êtes-vous? Qu'est-ce que vous faîtes caché dans cette armoire?" cria le mari. Le réparateur lui répondit: "Vous allez sûrement pas me croire, mais j'attends le bus".

Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire !!!